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新人建个水楼,先混个脸熟! [复制链接]

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只看该作者 10楼 发表于: 2009-01-18 11:05:26
有个专门做假钞票的人,他想现在城市的人太精明假钞很容易被人识破,他决定到大山里面去使用这些假钞。一天他在大山里面的小店买了一包3元的烟。他拿出10元假钞,店主找给他一张3元和一张4元的钞票。很快他带的几千元假钞用完了。走的时候带回去满满一袋子的钞票。回家之后他老婆打开一看全是3元和4元的钞票。
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只看该作者 11楼 发表于: 2009-01-18 11:05:52
有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说:“去!男人的事情女人不要管。”
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只看该作者 12楼 发表于: 2009-01-18 11:06:24
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
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只看该作者 13楼 发表于: 2009-01-18 11:06:46
古时候,有一户人家结婚,新媳妇是个哑巴,而公公又是个瞎子。婚后有一天,这女人的丈夫出远门了,公媳二人在家。公公忽然听到外边传来了一阵敲锣打鼓的声音,便叫这女人去看看是谁家的姑娘要出嫁了,媳妇看后回来要告诉公公,可是她是个哑巴,咋办呢?她想了个办法,过去拉过公公的手,放在自已的胸部揉搓了一阵,然后公公恍然大悟道:“原来是二奶奶家的姑娘要出嫁了,那么新媳妇是谁呀?”女人又去看了看,回来后让老公公又摸了摸自已的私处,公公说道:“噢,原来是张开凤要出嫁呀,那么新姑爷姓啥呀?”女人看后回来和公公激烈的做起男女之事来,事后,公公长舒一口气道:“原来新姑爷姓‘焦’
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只看该作者 14楼 发表于: 2009-01-18 11:07:07
学校搞足球联赛,规定男女球员须各占一半。研究生队请了德高望重的黄教授来当教练。赛前准备会上,黄教授精辟地分析了本队的优劣之处:“我们的作战方针是:男主攻,女主守,谢晶速度快,打前锋;杨委速度慢,打助攻;毕云涛稳健,打中场。女同学要把防守的任务担起来,殷茅嫦,刘碧雪,岳晶黛三个后卫要做到球到哪里就逼到哪里,攻其敌人下三路,左右配合,前后夹鸡。最后要提一下我们人称‘钢门’的门将钱妩凤,敌人就是球到门前,也射不进去。”
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只看该作者 15楼 发表于: 2009-01-18 11:07:35
一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕,于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全部拉回来。第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪,回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。第二天,他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说:“我已经不行了,你让那个看贴不回贴的人拉着它们去吧。” 
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只看该作者 16楼 发表于: 2009-01-18 11:09:08
一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又在拍集体照了!”
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只看该作者 17楼 发表于: 2009-01-18 11:10:00
   
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只看该作者 18楼 发表于: 2009-01-18 11:10:38
一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。


男:到底什么叫浪漫?


女:明知道她不爱你,你还要送她一百朵玫瑰。


男:那什么叫浪费?


女:明知道她爱你,你还要送她一百朵玫瑰。
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只看该作者 19楼 发表于: 2009-01-22 21:32:12
今天你水了吗
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