进来看笑话吧。 [复制链接]

某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆 
　　领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。 
　　于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。

阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？” 
 
 
 
　管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。” 
　　阿光松了口气：“看来是我多虑了。” 
　　管理员又说：“可他到现在还没下来呢！” 
　　阿光：“xo…xo*&^…” 

一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　 
　　 
　　隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！ 

蜘蛛和蜜蜂结婚了。 
　　蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」 
　　蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」 
　　蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」 
　　蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的... 

一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！” 
　　　　 
　　　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！” 
　　　　 
　　　　大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？” 
　　　　 
　　　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。 
　　　　 
　　　　“不要逃避，回答我的问题！” 
　　　　 
　　　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。” 
　　　　 
　　　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。 
　　　　 
　　　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。” 
　　　　 
　　　　“三次？！”大官急了，“哪三次？” 
　　　　 
　　　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……” 
　　　　 
　　　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？” 
　　　　 
　　　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……” 
        “噢，你还是为了我……那第三次呢？” 
　　　　 
　　　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………” 

某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。 
　　黄教授问大家一个问题： 
　　「为什么男“上面“是一个田字呢？」 
　　「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。 
　　「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么“下面“有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」 
　　阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」 

有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房“。 
　　有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。 
　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 
　　可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？ 
　　先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？“ 
　　太太很害羞的回答：“我是来自杀的“ 

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。” 

某人向朋友倾诉 : “有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 ?““ 我不知道,“朋友回答,“你何不试试晚点回家 ?“ 

一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前。
“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”
两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，
一个精疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车
拐进去？”他大声喊道。
“我绝不去那儿。”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”