老师够狠学生够强！一师生的超强对答。 [复制链接]

老师够狠学生够强！一师生的超强对答。

下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。

　　老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”

　　老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？” 三毛愣了，答道：“他们都是古代人。”

　　课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。

　　于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？” 三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？” 三毛急了：“他、他们都是中国人。”

　　老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？” “他们都当过皇帝。”

　　“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？” 三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”

　　老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？” 三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”

　　老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”

　　老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他(它)们都死了。” “嗯，的确都死了。”老师点了点头。

　　三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？

　　不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”

　　三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他(它)们应该都吃过午饭了 ！”

一个大色狼总结泡妞的31条经验

1、女人爱钱是一种人的本性，这和对你真不真心没有必然的联系，我相信坐在“奔驰”内哭的女人一定比站在天桥底下笑的女人幸福！因为我只听过“贫穷夫妻百事哀”，但没听过“富贵夫妻百事哀”。 2、在大学泡妞，你千万不要在周末手捧玫瑰身穿西装在楼下等她，而是在你刚从足球或蓝球场上刚下来身上还带有汗臭味的时候就直接去找他。3、彻底征服一个女人，不仅要从心灵上征服她，还要从肉体上征服她，很多时候在肉体上征服比心灵上更为重要。
4、亲吻女人不敏感的地方，有时比敏感地方更让她有感受。
5、女人的自尊心有时一文不值，如果男人太怕伤害她的自尊心，则会使自己变成女人的奴隶。
6、别说她讨厌的话题，别带她去太花钱的地方。
7、爱说谎的女人只有一个用途，除了可以与她上床之外，其它一无用处。
8、要想泡到超爱的女人你必须要付出巨大的代价，否则你最好自*解决。
9、泡妞最高理想是泡一个“美女、才女、淑女”三合为一的女人做老婆，但是现实的情况证明这是一个“永远无法实现的Communist主义社会”，许多男人能泡到有其中一项的女人都算是高手中的高手了。
10、女人只有二种：一种是温驯的小白兔；一种是凶狠的母老虎。
11、与女人出街的时候带一百元为她花完的效果，好过你带一万元为她花五千元的几倍！
12、如果泡一个女人使你失去本性的话，我劝你最好放弃她！
13、晚上你去接女人的时候，你可以不坐“奔驰”或“宝马”去，但你身上不可缺少带把刀去用来保护她。14、太正经的老实男人100%泡不到美女，正如人们常说“男人不坏，女人不爱”。
15、女人的承诺一般3折可以**。16、现在的女人都走两个极端：要么极端自恋要么极端自卑。
17、喜欢去娱乐场所泡妞的男人一般都是无能的表现，因为那里的女人有如快餐多吃无益！
18、将放希望在女人身上比将钱放在中国的股市一样不可靠！
19、当你要向一个女人示爱的时候，你千万不要选择去西餐厅，而是将她带入电影院看一场KB电影。
20、灰色与黑色是男人永不过时的颜色，你要有男人形象就别穿得花花绿绿象一只“鸭”！21、会讲**笑话和会讲粗话对男人都是一种本事。22、有许多事情你没想到的时候她都和你想到，这样的女人要么适合做你的上司，要么适合做你的老妈！23、男人没有什么行为比翻看女人的手袋更令她讨厌。
24、女人变心的时候比男人更绝：男人变心的时候还可能浪子回头，但女人变心的时候都是一去不回头！
25、女人无聊的时候就是多生是非的事候。
26、如果你从来没让你的女人痛哭过，那就说明你在她心中根本不重要。
27、女人要多用心去体会，而不能太用脑去思考。
28、女人一丝不挂的时候，就是你观察她真实一面的最佳时机！
29、一个有太多理论的女人如果不是心理变态就是胸怀大志。
30、泡熟女的下场都很悲壮：不是你吃掉她，就是她反过了吃掉你！
31、泡妞的最高境界就是让妞来泡你！

十大金奖笑话

十大金奖笑话
10、 妇女进步奖
今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话：再TM涨，这月经都来不起了

9、 最佳音响奖
那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......

8、手机商特别奖
我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里......

7、IT年度奖
修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件~

6、 中文文学奖
办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？，抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？
大男愣一愣，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散

5、 生物和谐奖
重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的天时、地利、人和的意思
那边有个单位，挂的招牌很无敌
人和瘦肉型猪配种场

4、 最佳阅读奖
去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一**上书三行大字：
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心

偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡


3、 最佳服务奖
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。
我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……

2、 最强爱心奖
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。
主持人问他：你想点歌送给谁？
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票fan子！


1、年度大奖
我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。

开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：你行？你有本事把它给我舔干净！

我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：你枉子还是男人！老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：好了！完了！哼！

老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！

后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问舔了没。

谁脸上有东东，让我添一添啊。。

舔舔

有可乐 还是个女女～～去吧～～

在哪呀。。。