父亲对6岁的儿子说:爸爸和阿姨(继母)想生个宝宝陪你玩，你想要弟弟还是妹妹？儿子说：方便的话，生只小乌龟好么？
胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！
雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。
酒楼内养一鹦鹉特有礼貌，客人迈左脚它会说：欢迎光临！迈右脚它说：谢谢来光临！某日，一酒客突发奇想双脚齐跳进入酒楼，鹦鹉大喊：喂，你吓我一跳！
阁下的屁，震天地，那么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩得这么细，真是遗臭万年的好臭屁！
西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”
我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
笨鸟有四种选择：1.笨鸟先飞；2.笨鸟后飞；3.笨鸟乱飞；4笨鸟不飞--钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！
一只小猫被一群狗狗追杀到死巷时，小猫突然转身对这群狗狗说了七个字，只见那群野狗吓得落荒而逃，你知是哪七个字吗？答案～霹雳霹雳霹雳猫～
猴子和山羊一起表演钢丝，猴子刚蹦上山羊的背就喊：羊哥，你别颤呀，我头晕！“我也不想颤，颤啊，谁丫的给钢丝通，通上电了”
空姐劝乘客系安全带:上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊.问:那系安全带的呢?答:没事,都坐的好好的,跟活人一样
狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
开心一刻：街上电线杆上有一则小广告：“祖传老中医，专治牛皮癣。”下面，不知何人批注：“祖传牛皮癣，专治老中医！”
狗哭丧着脸和猫聊天:考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫:那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭:那是我的私房钱啊！
警察拦下骑自行车:不能随便带人。“没随便带人，她是我老伴”“那也不行”“你们城里人真封建，乡下带大姑娘也没人管!”
公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
交通意外，许多人围观，记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者一看，压死的是只狗！
公交车上不知是谁放了个臭屁，大家都在猜测，售票员说：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一女子大声回道：我买票了!
监狱长：听说你来这里4年了，家里人都未曾探望过你？劳改犯：他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！
给我根食堂的油条，我能撬起地球！给我个食堂的麻团，我能做油条的支点！给我个食堂的烧饼，我能砸断你的油条！
甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。
老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
甲： 你年薪多少?
乙： 800万.
甲： 那一个月有80万哦!
乙： 是的,这是基本工资.
甲： 不错嘛,做什么的?
乙： 做梦的......
