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只看该作者 20楼 发表于: 2008-07-12 16:06:46
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
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只看该作者 21楼 发表于: 2008-07-12 16:07:08
  某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,……“小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13“是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。

  一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14,14,……“
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只看该作者 22楼 发表于: 2008-07-12 16:07:24
一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们! 盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾者从草丛爬出,“他娘的,搞一块铁也得费这么大的神。
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只看该作者 23楼 发表于: 2008-07-12 16:07:56
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??“大蛇说:“你问这干吗.?“小
  蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“
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只看该作者 24楼 发表于: 2008-07-12 16:08:30
有这么一个人。出身于贫苦的农村,但是天赋异秉,谈吐幽默深沉,交游极广, 自6岁起 

每时刻身边至少有3个漂亮MM在追。 
   
16岁出国到斯坦福大学深造,第一次上课时,老师介绍当今世界的八大数学难题,并且将 

其写在黑板上。因为他迟到了,以为黑板上的题是老师留的作业。于是3天后他将这些题的 

答案交给老师,并且说:“您怎么出了这么多的作业,我足足做了3天才做完。” 老师目 

瞪口呆!当今世界的八大数学难题就这样被解决了。 
   
17岁回国参加世界大学 生运动会获得田径十项全能冠军。20岁博士即将毕业,此时已取 

得n项专利。导师劝他说:"别回去了,这里环境好。" 他拒绝。导师说:"回去没有博士 

学位!" 他轻轻鞠躬,回宿舍收拾了行李就回国了。 
   
20岁开始凭自己的专利开了软件公司。3年上市,5年进入全国100强,8年收购微软,10年 

跃居世界100强之首。 
   
30岁忽然觉得没劲,卖掉了全部股份,旅居美国,为华纳兄弟唱片公司做词曲作者。1年 

后正式受聘于华纳唱片做制作人。极其成功,使华纳占据了世界80%的市场。号称21世纪流 

行音乐之父。  
   
此时又觉得华纳的垄断行为恶心,对老板提出异议遭否决。辞职做独立制作人,给谁都做 

,就是不给华纳做。 1年后,华纳兄弟唱片公司宣布破产。 
   
40岁退出艺坛,举办全球巡回告别音乐会,大批明星参加,大批歌迷追随,致使世界经济 

格局发生以下变化:世界首强--波音 ;第二:麦道........ 
   
45岁投资威尼斯队,连续5年取得意甲冠军,4年欧洲冠军杯冠军。50岁卖掉股份回杭州钓 

鱼隐居。发现当年世界摄影大奖作品《渔翁》中照的是自己。     
   
55岁出版一部哲学、伦理学、美学著作,因其文笔太美,获得了当年的诺贝尔文学奖。 

   
60岁父母因癌症双亡。毅然深入民间搜寻验方,2年后在杭州建了一座实验室,3年后推出 

新药,可完全杀死体内癌细胞而无副作用。其间有一次配药失败,发现副产品可以根治艾 

滋病。获得诺贝尔医学奖,但因评奖主席有种族歧视倾向拒领。  
   
当年瑞典皇家学会宣布不再评选诺贝尔奖,基金全部捐献给国际反种族主义基金会。 

   
65岁当选联合国评选的世界十大杰出人物,受NASA邀请上太空一游。在太空忽然发觉木星 

上有不明阴影,回到地球编了一个汇编程序一算,发现了太阳系第十大行星。  
   
70岁娶好莱坞第一美女为妻,71岁生下四胞胎。 
   
80岁美国和欧盟互射核弹,第三次世界大战爆发。他掀起反战运动,自己游横渡太平洋。 

记者招待会上有记者问:"怕不怕危险?" 回答"没什么可怕的,就是担心鲨鱼。" 全世 

界渔人自发动员起来,3月后世界野生鲨鱼基本灭绝。     
   
花了三个月从厦门游到智利海域,终于力竭,沉入海中。联合国一周没升旗以示哀悼,欧 

美*停战,台湾感于高义回归祖国。世界联合打捞队在智利打捞尸体,发现尸体躺在古玛雅 

文化的沉船上。里面有数十亿吨黄金,从此世界金融秩序发生革命。     
   
2年后,天上金光迸现,此人扇着翅膀拉着一个老头的手"扑腾扑腾"的飞到地球指着老头 

对世界上的人:"我可以证明上帝存在,这老头子就是。"  
   
上帝拍着他的肩膀对世界上所有人说:"我数3下,你们找一个词形容这个人,不满意我就 

毁灭世界。 
   
全世界人民异口同声南腔北调得说了两个字: 
   
"牛逼!!!!"  
   
上帝哈哈大笑,用手一指,解决了世界上能源、人口、环境三大问题,并实现了全球范围 

内的共产主义。
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只看该作者 25楼 发表于: 2008-07-12 16:10:41
1,尽管司马迁多次遭受宫刑,但他忍受住一次又一次的痛苦,还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。  
 【一次又一次?司马爷爷你那里难道是春风吹又生?】 
 2, 我的爸爸就像亲人一样爱我。 
 【敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的?】 
 3, 太阳离我们越来越近,像一个金黄的油饼。 
【这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐?可怜的~~MOMO】 
 4,周总理的愿景是国家的富强独立,在他心里只有四个大字:为人民服务! 
 【也许你的语文老师能容忍你,但你的数学老师不会原谅你!】 
 5,我希望有一条健康的双腿,一个智慧的大脑,…… 
    【同上】 
 6, 有一种自卑叫自信,有一种跌倒叫爬起。 
 【这位同学是新时代的苏格拉底】 
 7, 没有自尊的脖子,无法支撑自信的头颅。 
 我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子“!】 
 8, 没有背景,就奔前景。 
【乍一看不知道在说什么,仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵?!】 
 9, 眼睛为什么长在两边,因为它是用来向前看的。 
【同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】 
 10,人生就像一杯白开水,平平淡淡的;但又像一杯加了糖的白开水,甜甜的;也像一杯加了盐的白开水,咸咸的。 
 【这……还是白开水么?!】 
 11,马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼;瞎大爷和瞎大妈过了半辈子,谁也没见过谁。 
  【同学,您是郭德钢老师的儿子伐?】 
 12,孟德斯鸠出身贵族世家,虽然从小过着安逸的生活,但他看着天空变化的云,突然做了一个震惊历史的决定,--那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。 
    【原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】 
 13, 人命诚可贵,爱情价更高;若为生死故,两者皆可抛。 
 【8HD啊!你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】 
 14,俗话说:人有多大胆,地有多大产。土地如此,人何以堪?所以我们更应对未来怀有远大的前景。 
  【我无语了……这位同学你到底要说什么?!】 
 15,进入高三,我就过上了“起的比鸡早,睡得比狗晚,吃的比猪差,干得比牛多“的日子。虽然我吃的比猪好多了,但我干的确实比牛还多。此刻,我的愿景就是…… 
    【可怜的孩子……同情的抚摸之,对高玉宝:你看到了伐!周扒皮对你们那其实是很有人文精神的!】 
 16,我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守,但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里,我手心发汗,因为我怨的是这张考卷,因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水,就决断我十二年的求学生涯,我不服。但我犯不着跟分数过不去。 
 【孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的?】 
 17,上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。 
    【深刻!】 
 18,我的愿景是考上一所好大学,找到一个好工作,这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学,找到一个好工作。 
 【为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段?!】 
 19,我的很多同学为了能考上军校或警校,不惜把眼睛给做了。 
    【做?!抖……怎么就给做了?!】 
 20,周总理站在十里长街对天哀叹:“出师未捷身先死,长使英雄泪满襟。“他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。 
    【十里长街……?!诈尸啊啊啊啊啊啊!!!】 
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只看该作者 26楼 发表于: 2008-07-12 16:12:54
21, 泰戈尔说:黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来寻找光明。 
    【你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你?】 
  22,汨罗江边,项羽手持利剑于颈间,他高呼…… 
 【他高呼:屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊!!!】 
  23, 醉翁深知:不应有恨,何时长向别时圆…… 
 【苏轼TO欧阳修:大家熟归熟,你这样我一样告你剽窃!】 
  24,在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏“的名句…… 
 【好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】 
 25,当俞平伯为钟子期摔琴之时,他所寻找的是高山流水,琴声是他的愿景。 
    【鉴定为BL穿越文!】 
26,韩愈跟着刘邦去打仗,一天,…… 
    【又鉴定出一篇为BL穿越文!】 
27,居里夫人发明了鱼镭,她的愿景实现了…… 【居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的!】 
 28,司马迁在受到残酷的宫刑之后,忍辱苟活,因为他知道“不孝有三,无后为大“,所以…… 
    【所以……怎么样?!难道找个小攻搞男男生子么?】 
   29,司马迁在遭受宫刑之后,不得不忍受断腿之苦,…… 
 【我求求你们了!司马爷爷“一次次“的受了宫刑已经够惨的了!你们别再虐他了!】 
 30,司马迁在被施行腐刑之后,不顾身体的腐烂,写出了千古绝唱《史记》…… 
    【令人发指啊!我已经彻底无语了……】 
     31,我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景,不由感叹:三百六十行,行行出状元。 
    【干笑,是啊!敢情太监这行也能出状元!】 
     32,一代男儿司马迁自愿接受宫刑,就是因为他心中的伟大愿景--那就是大唐还没有一部自己的史书,于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。 
    【掀桌!司马迁究竟招谁惹谁了?都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱!还一直把他从汉朝折腾到唐朝】
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只看该作者 27楼 发表于: 2008-07-12 16:20:28
顾客:你这桃是甜的还是酸的?
  摊主:甜的,不甜不要钱,买多少?
  顾客:不要了,我最近就是想吃酸的。

  顾客:你这桃是甜的还是酸的?
  摊主:甜的,不甜不要钱,买多少?
  顾客:不要了,我最近就是想吃酸的。

  顾客:你这桃是甜的还是酸的?
  摊主:甜中带着一点酸,既开胃有可口,想买多少?
  顾客:不要了,我不爱吃酸的。

  顾客:你这桃是甜的还是酸的?
  摊主:有甜的也有酸的,你要哪种?
  顾客:脆吗?
  摊主:非常脆,不脆不要钱。
  顾客:那不要了,我牙不好,不敢吃脆的,就想买软一些的。

  顾客:你这桃是甜的还是酸的?
  摊主:我这些桃里有甜的也有酸的,有脆得也有软的,总之您想要哪种都有,买多少斤?
  顾客:那你这桃里有虫子吗?
  摊主:绝对没有,都打过药了,一条虫子都没有,放心买吧。
  顾客:那不能买了,连虫子都不吃的桃一定不好吃,可能农药还会超标。

  顾客:你这桃是酸的还是甜的?
  摊主:有酸的也有甜的,有脆的也有软的,有虫子的也有,没虫子的也有,这条街的桃数我最全了。
  顾客:好,多少钱一斤啊?
  摊主:不贵,一块五一斤,您买多少?
  顾客:这么便宜啊,街头那家卖三块呢,还是不买了,都说便宜没好货。

  顾客:你这桃怎么卖的?
  摊主:有酸的也有甜的,有脆的也有软的,有虫子的也有,没虫子的也有,贵的三块钱一斤,便宜的一块五一斤,你想买什么样的?
  顾客:你卖个桃还这么复杂,我还是回去问问我老婆再说。

  顾客:你家以前不是卖桃的吗?怎么改成卖瓜子了?
  摊主:瓜子可以尝尝,好就卖,不好就不卖,省心。
  顾客:我不爱吃瓜子,我还是去别处买桃吧。
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只看该作者 28楼 发表于: 2008-07-12 16:21:20
阿呆:“两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?”
  路人:“我不知道。”
  阿呆:“瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道?”
  路人:“这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货”。
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只看该作者 29楼 发表于: 2008-07-12 16:21:52
  阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”
  伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”
  说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
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