liyuanwei  专用新人水楼 [复制链接]

在医院里有2个女的，她们抱着自己的孩子并在喂奶（一个白人，一个黑人）。这时白人的小孩推开妈妈的奶指着黑人的奶说：“妈，我要喝巧克力口味的！”

1.刘梅：孔子的老师是谁？

刘星：钻子，没有钻子哪来的孔子呢?


2.刘星：我郑重的承诺!
小雨：我隆重的不信!


3.刘星：小雨，你说咱俩是好兄弟吗？
夏雨：那当然啦！“流星雨”说的就是咱俩！


4.刘星对夏雪说：等你看见大猩猩之后，你就知道你的两个 弟弟长得多么的帅了！


5.小雪同学：我找夏雪！

刘星：请问贵同学贵姓找她有何贵干？


6.妈妈：嘿，我真不该生你这个不懂事的
刘星：谁要你生了？？经过本人的同意了吗？？


7.林凡(激动的)：你就是那个可爱的，夏雪的弟弟?
刘星(傻笑着)：我就是那个夏雪的，可爱的弟弟。


8.刘星：我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？


9.在刘星班上的足球赛，小雨小雪夏东海刘梅为刘星加油喊道“刘星的班加油！刘星的班加油！”


10.小雨：他们要再不和好，我就吃一百个冰激凌，自杀！
刘星：他们要再不和好，我就玩一个月电脑，我累死自己！


11.刘梅：我可以进来吗？
刘星：不可以
夏雨：你怎么不让妈妈进来
刘星：不让她进来她呆会还会进来
门开了——


12.刘星说的:“爸，小雪在班里的外号是大姐。”
爸爸：“这怎么了，你们之间起外号很正常啊.”
……
刘星：“可问题是，她们班还有一个男生外号叫‘大哥’”
爸爸：“那按你这么说，你们班同学都叫你叫猩猩，是不是还有一个女生叫狒狒啊？”


13.刘星：刘星二号，瞧这名起的，跟杂交水稻似的！


14.小雪：我叫夏雪
小雨：我叫夏雨
刘星：我叫下冰雹


15.刘星：爸妈，要是有个人死乞白赖的非要找你们去跟他谈谈，你们去吗？
夏东海：谁要找我们谈谈啊？
刘梅：病人？
刘星：不是，是……我们班主任…


16.刘星抱着本书说：“在厕所的时间长短不能代表这人是办大事还是小事。”


17.刘星：搏击长空的雄鹰是不会羡慕被表扬的小鸡的.


18.(半夜)刘星：妈，你能给点资金吗？
妈妈：干吗？
刘星：(摸头发)我想把这玩意染成绿的，再交一个女朋友。
妈妈：你敢——
刘星：为什么小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蛮女友啊?!
妈妈：你要敢找野蛮女友，你就会发现你有一个又狂野又野蛮的老妈!!!


19.夏东海：你说怎么办？
刘星：还能怎么办呀！
夏东海：你想怎么办哪？
刘星：这么办呗！
夏东海：你到底是打算怎么办？
刘星：还能怎么办呀！就这么办呗！
夏东海：我跟你说点中国话怎么这么费劲呀！！！


20.小雨：饿了吃，吃了饿，饿了还得吃，吃了饿，饿了吃，吃了还得饿
　 刘星：不对不对，你还唱少了一个环节
　小雨：哪个环节呀?
　 刘星：听着啊(拿起筷子很有节奏地敲桌子) 饿了吃，吃了拉，拉了还得饿
吃了拉，拉了饿，饿了还得吃


21.刘星和小雪都趴在饭桌上睡觉，这时刘梅过来，拽起刘星的胳膊。
　 刘梅：你看看表，这才几点哪，就睡了。
　 刘星：我昨晚上没睡好。
刘梅：又玩游戏机了吧？
刘星：没有。
刘梅：那就是上网玩了吧？？
刘星：没有。我想关于考试的事呢。
刘梅：考试的事？你考试又没及格？
刘星：还没考呢！
刘梅：那就是想想怎么作弊？
刘星：你怎么老把我往那坏处想啊！！
刘梅：让我往好处想你也得给我机会呀！


22.姥姥：吃得苦中苦，方为人上人
夏雨：吃苦就可以骑在别人头上吗？

23. 夏雨：这就是拉不出来赖地球没有引力

妈妈看见小明不吃饭,就生气地说:"小明,你要再不吃饭,我就把你的屁股打开花".小明说:"妈妈,屁股开花香不香"?

一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我3 0 0元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这3 0 0元钱它根本不放在眼里。”

小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”
　　小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。”

男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”
　　男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”
　　正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”
　　男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

警局的电话突然响起……　　
　　“这儿是高雄餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦!!请你们马上派人过来好吗？”匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来。　　
　　“嗯……？听你的声音，你是男人吧!!您是舍监吗？”警察若有所疑的问着。　　
　　“不是啦！我就是那一个内衣贼啦…”声音越来越急促的从那头传过来……　　
　　“哦……到底是怎嘛一回事呀？”警察微怒的问道。　　
　　“快来呀……我被她们包围起来了……生命有危险呀！”内衣贼哭泣的回答。

有两个人在一个孤岛上被一群远古人抓住了，远古人说，不杀你们可以，但你们要答应我一个条件．俩人说，什么条件你说？远说，你们每人给我找来一百个同样的水果．过了老半天，一个人回来了带来了一百个草莓．远说．很好！把他们全都塞进Ｐ股里，我就不杀你，那人塞啊塞，塞啊塞，塞到第９９个的时候，突然笑了，结果掉出来一大半，结果被杀了．到了天堂，天使就问他了，你马上要成功了，为什么突然笑了呢？那人说，我塞到第９９个的时候，发先我那朋友带来了一百个西瓜

　　一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。
　　检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单明了他说我生了什么病就行。”
　　“好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。”
　　“那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。”

一位眼科医生在跟一个人看眼病。
　　医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱……”
　　病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”
　　医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息。一只眼哪能过分劳累呢。”