开个水楼，去去FZ没帖子的晦气 [复制链接]

吃＂人＂
小军一家三口帮生病的奶奶买了些人参，小军回家后写了一篇日记，他是这样写的：
　　今天，我们为生病的奶奶买了些人，奶奶用人冲水喝了几天，病情好转了一些，那些人真有效呀！我们以后要买多些人给奶奶．

原来小军写少了参字，本来该是人参的．

99%的人看完当场含笑而死(爆笑)
1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。

小学一年级：

在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓

老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”

小学二年级：

拍女同学的头！

老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”

小学三年级：

摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！

老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”

小学四年级：

拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！

老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”

小学5年级

调戏女同学不成，反被调戏！

老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。

小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。

初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。

初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。

初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。）

高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。

高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。

高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。 )

不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。

大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。

大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。

大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）

大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……

拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。

回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，省下钱来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。

笑了您就顶一下：）

汤姆和小明
一天，汤姆看见小明对小明说：“小明，华华说咱们人类是猴子变的！
小明哈哈大笑的说：“怎么可能那，可笑。那么华华告诉你过咱们人类以前住哪个动物园吗？
汤姆：“、、、、、、、”

我也刚到
一日一醉鬼喝醉,酒醉后不慎从酒店二楼跌下,引来路人围观,警察闻讯赶来,扶起跌落在地的醉鬼问:"怎么回事?'醉鬼犹豫片刻说到:"不清楚!....我也刚到........!

你想把我撂倒啊
甲某养了一只鹦鹉，教它说话，还教了握它的左脚就说谢谢，握它的右脚就说你好。一日乙某到甲某家做客，发现了鹦鹉，便握它的左脚，鹦鹉说：谢谢。又握它右脚，鹦鹉又说：你好。乙某感到挺好。乙某便想我要是同时握住它两只脚它会怎么样呢？便伸出双手握住鹦鹉两只脚，只听鹦鹉大叫：你他妈要把我撂倒啊？

我还天天喝多啊
一只母螃蟹到了发情期便想找个配偶。但是它想找一个与众不同的。一天它看到了一个直着走路的螃蟹，它决定就是它了，于是便和它在一起了。第二日母螃蟹就约公螃蟹说：咱们出去走走啊？它俩就出门了，但是母螃蟹发现今天公螃蟹怎么横着走路了，就问公螃蟹：你怎么和昨天走路不一样了？公螃蟹怒到；我还他妈天天喝多啊！。。。。。。

偷瓜
　　小河流水哗啦啦，我和你去偷瓜，我偷百，你偷一，被人发现啦，我跑的快，你跑的慢，你被抓。我在家里吃西瓜，你在监狱写检查，我在家里嗑瓜子，你在监狱挨枪子。

发错了
我对你1见钟情,决无2心,愿照顾你3生3世,昨晚梦见你4次,你迷人的5官让我6神无主,7上8下的心99不能平静.说10话,我......发错了!!!

晕机
一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客“别乱吐”。可待回来时见遍地都是，问其因，乘客答道：“你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”　

外交部长
有一次外交部长和他的妻子去参加一个聚会,外国大使出于礼貌就

说:your wife is very beautiful !!外交部长很中式的讲:哪里 哪里

于是讲:where?where! 外国大使就想是哪呢:眼睛还是鼻子 就回答

说:erery where!!