★★★★☆☆☆青龍水神大水楼☆☆☆★★★★ [复制链接]

德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。
　　老翁：“您贵姓？”
　　德佬：“我姓魏。”
　　老翁：“魏什么？”
　　德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”

一无所获的猎人：“有山鸡吗？我想买一只。” 

屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。” 

猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说：‘今天射中了一只羊腿\’么？”

　大傻入境某国时，带了只鹦鹉。海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。”“应该付多少啊？”“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：“大傻！千万别抠门啊！”

大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！？

组长：“你怎么啦？总捂着胸？”
　　组员：“我胃疼。”
　　组长：“胃不在那儿，在下边！”
　　组员：“多谢您的指教，下次就不会捂错了。”

一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。
　　结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……
　　老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。
　　结巴：多多多少钱？
　　老板：18块。
　　结巴：买买买买买买买买买买………
　　老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。
　　结巴：买买买不起。

法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？” 

约翰：“是的。”

法官：“和谁？”

约翰：“和一位女性。”

法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”

约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

藏钱高手


    超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”
　　第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！”

出门都要奥迪接

想当初，牙如铁，生吃牛肉不用切，现如今不行了，每餐豆腐和猪血。 


想当初，腿如铁，日行百里不用歇，现如今不行了，出门都要奥迪接。 


想当初，鸟如铁，一日八次不用歇，现如今不行了 ，两手端着往里掖。

超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”
　　第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！”