家有爸妈（太搞笑了，哈哈） [复制链接]

　　关于老爸老妈的笑话 1
　　
　　
　　前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
　　
　　
　　妈 我的运动鞋 给洗了没有？
　　　　
　　　　我妈：。。。。。。。。
　　　　洗了 。。。。。。。。部分
　　　　
　　　　我：哪部分？
　　　　
　　　　我妈：鞋带。。。。
　　　　
　　　　我............
　　我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
　　　　凑上去看了半天
　　　　冲我说了一句：
　　　　这女的长得咋这么像个男的？？
　　
　　很流行的QQ小车
　　　　
　　　　妈：秋秋
　　　　我：QQ
　　　　妈：扣扣
　　　　我：QQ
　　　　妈：球球
　　　　我：... ...
　　打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
　　我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~
　　　　男的1米9几，很瘦~~
　　　　我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
　　
　　我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
　　某次 老妈在家卤鸡蛋
　　　　注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
　　　　卤好后我看到一特小的鸡蛋 觉得好玩 就偷吃了
　　　　后来老妈遍寻此蛋不着 在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"

　　关于老爸老妈的笑话 2
　　我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
　　
　　　一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”
　　　　于是又回屋看电视了。
　　　　5555
　　　　此刻我还趴在地板上呐
　　
　　妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
　　
　　还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~
　　　　回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
　　　　我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
　　　　我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
　　和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
　　　　老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
　　　　婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
　　　　我：-_-|||
　　
　　偶爹网名老青蛙```他很喜欢这个ID,偶在博客里都这么称呼他~~
　　　　摘几个偶博客里记的笑话：
　　　　
　　　　1、昨天终于看到看到新娘18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
　　　　赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
　　　　老青蛙：哦```
　　　　我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
　　　　老青蛙（害羞状）：不看不看```顺便还双手捂着眼睛
　　　　
　　　　2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
　　　　由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
　　　　我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
　　　　老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
　　　　
　　　　3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```突发奇想~~~
　　　　等咱有了钱就买飞机——
　　　　——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```这三个不要，其他的一样来两个~
　　　　等咱有了钱就买飞机——
　　　　——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
　　　　老青蛙大汗：机场有厕所```
　　　　——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
　　　　老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
　　　　
　　　　4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
　　　　于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3再出门上班。
　　　　某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
　　　　老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
　　　　老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
　　　　偶说——人家那是助听器~

　　关于老爸老妈的笑话 3
　　
　　
　　我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
　　　　有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
　　　　结果第二天大跌
　　　　我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
　　　　我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
　　　　
　　　　晕。。。我是个女的啊。。。。
　　
　　说个同学老妈的
　　　　同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
　　　　同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
　　　　同学：……
　　
　　前男友来我家帮我修电脑 被提前回来的妈妈看到 晚饭时我妈就问他谁因为爸爸那时候不准我恋爱 我就顺口说 是我最好朋友的BF我"借"来修电脑然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近 万一你们有火花那你要人家小姑娘怎么办 那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述5分钟后我爸放下饭碗 郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
　　
　　我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
　　
　　我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
　　　　所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
　　　　有天老爸打电话过来，一室友接了。
　　　　室友：“喂，你好，请问找哪位？”
　　　　我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
　　　　室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
　　
　　
　　有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
　　
　　一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧我骑车呢.
　　　　老人家宽容地说,那好吧,你小心驾驶.
　　　　
　　　　
　　前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我:你摸了电线啊?
　　
　　
　　一次，我妈妈说我就是咱家的太后
　　　　我得意，什么太后阿，西太后？
　　　　我妈妈说，脸皮太厚！
　　我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
　　
　　
　　妈妈法短信问我，吃的什么午饭，
　　　　我说去煌上煌买了只板鸭
　　　　老妈很快回了我短信：
　　　　你这个狗东西，太有才了！
　　
　　不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：＂可不可以带情侣呀（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）＂．我妈说：＂行李？就一个晚会我带什么行李啊？＂
　　
　　
　　晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”
　　　　　　
　　还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
　　
　　　有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"

　　关于老爸老妈的笑话 4
　　
　　
　　几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
　　　　妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
　　　　我： 啊 老妈你会发短信了啊， 哈哈
　　　　妈： 哈欠（估计是打哈 多按了下）
　　　　半个小时后
　　　　妈： 风轻轻的吹 带去我对你的思念
　　　　我： 老妈你干吗？
　　　　妈： 练练发信
　　　　我： 。。。。
　　　　之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
　　　　再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈你干吗？ 回答：“没事了 88”
　　　　5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
　　　　彻底吐血晕倒！
　　
　　
　　跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
　　　　突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
　　　　我妈慢悠悠的转过头 极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
　　　　我差点被花生米噎死～
　　
　　
　　某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"
　　　　剩下六双眼镜立即呆滞!
　　
　　
　　　中学时有一次往家打电话
　　　　--“妈”
　　　　--“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
　　　　--“我，**（我的名字）”
　　　　--“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
　　　　说完，挂掉电话...
　　　　我汗...
　　
　　
　　最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
　　
　　有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
　　　　汗。。。你怎么是我妈呢？我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
　　
　　
　　话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
　　　　我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
　　　　我汗...
　　
　　
　　大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
　　
　　我回家按门铃
　　　　我妈问“谁呀”
　　　　我答“张惠妹”
　　　　一日我妈外出回家按门铃
　　　　我问“谁呀”
　　　　我妈答“张惠妹她妈”
　　
　　
　　说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
　　
　　
　　我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
　　
　　
　　还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。
　　
　　
　　老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”
　　　　
　　　　老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”
　　　　
　　　　我这边已经处于抽搐状态ING
　　
　　老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。据妹妹说，老爸有一次叫的是：“共产党万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
　　
　　
　　在很久以前.
　　　　我:"妈".(没人理)
　　　　我:"妈咪.(还没人理)
　　　　我:"猫咪.(依旧没人理)
　　　　我:"大猫何在?"(怒了~~~)
　　　　妈:"小猫我来了`~~~~
　　
　　我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
　　
　　
　　　中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：＂今天爷爷给你买了个铂金戒指．＂我一看就是我昨天掉的那个．
　　
　　
　　话说初中时的某天正在蹲厕所,
　　　　一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
　　　　我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
　　　　
　　　　- -/// 那可是个男同学

　　关于老爸老妈的笑话 5
　　
　　
　　在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
　　
　　
　　初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
　　
　　一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
　　　　有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
　　　　我委屈的回答“吃馒头！”
　　　　谁知道
　　　　老妈说“你偶尔也吃一下包子”
　　　　本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
　　
　　我妈发手机短消息速度慢,
　　　　过年发短消息拜年呢,
　　　　妈妈让我帮她打字这样速度快点,
　　　　我按她口述的内容打好以后,
　　　　妈妈说"好,发射"
　　　我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？
　　　有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
　　　　
　　　　倒塌~~
　　
　　一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！当时我的朋友就石化了
　　
　　
　　　当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？
　　
　　以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
　　　　我妈妈在一般收拾东西,没有看电视.
　　　　 很疑问的对我说:美好生活用力掏?用力掏什么嘛??
　　
　　我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
　　　　进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
　　　　我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
　　　　老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
　　　　我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
　　　　“妈，那个大男人，人家叫明道。”= =
　　
　　
　　老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧。”
　　
　　
　　一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
　　　　结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
　　　　“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”
　　　　
　　　　……
　　
　　　某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
　　　　老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
　　　　老爸：星期八吧。杀！
　　　　老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
　　　　我：.......
　　
　　
　　
　　一直想要ＰＳＰ．
　　　　妈：那什么东西．
　　　　我：就是游戏机，地铁里一人一个．
　　　　妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
　　　　我：Ｔ　Ｔ
　　　　过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
　　　　妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．
　　　　
　　　　－－－－－－－－－－－－
　　　　同样的，换我爸．
　　　　我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
　　　　爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
　　　　我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
　　　　爸：去吧．

　　关于老爸老妈的笑话 6
　　
　　
　　
　　说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么黑啊?
　　　
　　
　　
　　老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
　　
　　
　　我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
　　再说个我朋友的爸妈。
　　　　她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。
　　
　　
　　
　　我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
　　　　我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
　　　
　　和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？
　　
　　
　　　因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是什么大会？”我答：“应该是‘表彰大会’。”
　　
　　我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调被.老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
　　有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚，我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~~~~~~
　　
　　
　　
　　来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话
　　　　　　快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
　　　　　　结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
　　
　　
　　记得一次给妈妈打电话。
　　　　通了之后，我叫了声：妈~~！
　　　　我妈警觉的问：谁？
　　　　我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
　　　　妈：不是的吧？你是谁？
　　　　......
　　　　汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
　　
　　
　　
　　有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，
　　　　一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去警察也不抓！”
　　
　　
　　
　　坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。
　　
　　有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接了起来。
　　　　
　　　　我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
　　　　老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
　　　　妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
　　　　老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
　　　　然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。

　　关于老爸老妈的笑话 7
　　
　　
　　
　　我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
　　我昨天晚上
　　　　跟我妈说 明天早上买菜的时候给我带点西红柿
　　　　因为怕她强调了2遍 她说： 知道知道 烦不烦 *&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输 你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%
　　　　
　　　　
　　　　结果
　　　　
　　　　
　　　　今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。
　　
　　
　　
　　　每次看到谢霆锋在电视上 我奶奶就特少女的手捧脸说~ AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~ 我瀑布汗~~~我前段时间分了个男朋友，很伤心。有个男的追我 我就抓了救命稻草了。他条件是不太好但长相还可以。有一天送我回家 非要去见见我奶奶 奶奶不喜欢但又不好意思明说。整个三人对坐 两个小时 我奶奶就目不转睛得看着我重复一句话：“我孙女怎么这么可爱啊 AI YOU 太漂亮了可不能便宜了某些癞蛤蟆啊。”当是那男的一头黑线啊~~
　　
　　
　　
　　小时候不爱吃饭,妈妈总是逼着吃饭.每次吃饭都是数米粒儿,没有少挨过打.后来学聪明了,趁妈妈不注意把饭往厕所里倒,结果屡次被抓.每每被抓又会被痛打.再后来发明了把饭往上学带的水的瓶子装,后来又被发现了.......
　　　　爸爸一直在外地上班不回家,最严重的一次是一天中午又被发现了,妈妈拿着刀架在我的脖子上要杀了我,并且拨通爸爸的电话让我跟爸爸说一声再见.我非常委屈害怕的哭着跟爸爸说.......
　　
　　我小时候家里住5楼，是顶层，再往上走就是平台了。有天我爸爸回家，到了四楼就开门，拿钥匙怎么也打不开。于是在门外大叫我的名字。我在家里听到叫声连忙开门，却不见人。就叫了一句：爸爸，你在哪啊。我爸在4楼就喊开了：你没事跑平台上干嘛。
　　
　　
　　
　　
　　有天我爸打电话，本来是想打到A家的，当时电话有快捷键，他就拨了快捷，结果拨错了，拨到B家了，当然我爸没发现。于是B接电话了，我爸就说：A啊，。。。。
　　　　B发现不对劲，跟我爸说：我不是A啊，我是B。
　　　　我爸继续：哦，你是B啊，你在干嘛呢。
　　　　B说：我拖地呢。
　　　　我爸经典的来了：你怎么跑A家拖地了。
　　　　
　　
　　爸爸训我的时候 习惯开头就是 ： 啊 你一个女同志**********
　　
　　
　　　　
　　为了跟上流行的脚步我也买了一条低腰裤，每次在门口哈腰穿鞋的时候都怕家人看到漏腰，有一次还是没躲过我妈的火眼晶晶，
　　　　妈：“你知道你这是什么行为么？”
　　　　我： 一脸茫然。。。
　　　　妈：“你这叫耍流氓”
　　　　我： 。。。。。。。。
　　
　　
　　
　　
　　讲一个二姑的，有一次她和妹妹回家，到楼门洞的时候看到墙角有东西在动，“小心前面有狗” 姑姑做保护状，妹妹一看原来是个男人估计是喝多了坐在那，一听二姑这么说，那个男人无奈的看看她娘俩又把头低下了。
　　有天我妈在看国际新闻，屏幕上两个国家元首站着交谈
　　　　我奶奶看了半天，来了一句
　　　　
　　　　外国人也说相声的啊
　　　　
　　　　集体晕倒～
　　
　　读初中的时候，因为对威严老爸的惧意，我苦练出了三个写得很好的字——XXX（老爸的名字），这个好主要是指像，和老爸的签字很像，以便在分数不理想的时候冒充家长在试卷上签名，我还通过这一手从妹妹那里赚来N张张曼玉、钟楚红和林青霞的不干胶。后来，一次偶然的机会，被老爸发现了。他是不会打我们的，除了叫我们认错写悔过书，另外还罚我们姐妹俩连吃苦瓜和韭菜一周（我恨苦瓜妹妹厌韭菜）。一天，我和妹妹正愁眉苦脸地吃饭，妈妈翻着我冒充的签名对老爸说：“哎，这名字小X写得比你写的好。”老爸说：“她说她练了一个星期。”老妈：“小X，你学学我的签名吧，以后签我的。”老爸：“你怎么这样教育小孩？”老妈：“这有啥，只要当着我的面签不就行了。”然后转向我：“要敢背着我签，你一辈子吃苦瓜吧。”我不敢应答，这时候连头皮都感觉到苦了。
　　有一会跟老妈谈论起名字的问题，心血来潮想给哥哥未来的儿子起名字，我家下一辈是“人”字派，老妈冥思苦想好一会，挤出“人狼”、“人熊”这样暴笑的名字＝。＝
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　　　
　　不记得是哪届的世界杯了，有一场球赛一个叫舍普琴科的球员当门一脚却没进，不记得是不是踢到门柱弹出来了还是怎么的，我妈说话了：“听这名字就知道不会进嘛，不然怎么叫射不进克（去）勒？！”我们的方言“去”就读“克”。
　　
　　
　　　　我妈妈有次超级认真的问我 "什么是木乃伊?"
　　　　我就超级更认真的解释 "就是把死的人,用一种特殊处理技术,作成可以长久保存下去的东西(不是很专业啊~~~)."
　　　　然后我妈妈就无比认真的 " 哦,知道了,我明白了."
　　　　过了3秒,怯怯的问我 : 那毛主席算木乃伊吗???"
　　　　听的我.....无语
　　　吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴
　　　　
　　　　最后岳母说：“我懒的听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”
　　　　岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪～～～”
　　　　
　　　　我们喷饭而出。。。
　　
　　　来贡献一个奶奶的：话说某天屁颠屁颠的跑去配了一副隐形眼镜，回来后跑到奶奶跟前：“我配了副隐形眼镜，你看看，看的出来么？”“看的出的”，摸了摸我的眼圈说“这里黑黑的一圈”，泪奔，那是偶的黑眼圈呀