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医学院学生

      有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”

  作文

  小美在作文簿里写上长大後的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子；
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：“请注意先後顺序。”

英语

    一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
  爸死（bus )
  爷死（yes )
  哥死（girls）
  妹死（Mis?)
  ... ...
  死光（school）

崇洋媚外

      几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外 王甲首先发言:我从来 就不买外国货 李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影 张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!

医院笑话

      上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍。
  同学窃语:“这个人一定是得胸水死的.”
  “这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了.”
  “这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚.”
  老师说:“为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心...”
  同学:!@#@#$%^&*   
    一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:“咱们来讲下一个问题.”

招呼

      一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?

同学笑话

      我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：“你怎么老那我的手纸？自己不会买么？”他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！”

游泳

  某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。

课堂呼噜

      在读高中的时候，有一次在课堂上老师讲得聚精会神，而下面却有一个学生睡着了，这时旁边有个同学拍了拍他的头：“喂，醒醒，老师提问你呢！”
这位同学立马站起来，对着老师问道：“老师，什么？”
    还有一次一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。

领带上的拉链

      有一位大学老师给同学们上论理课,他同学们说:“你们是大学生了,说话一定要婉转,比如说你看到一位女生的屁股上有一根草,你要对她说草在她的肩上,这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了.”
    正在这时有一位女生站起来对他说:“老师你领带上的拉链开了.”