HOT的开水房 [复制链接]

我同事接到客户紧急通知，让他第二天到长春签单，于是他急忙订票，发现当天的火车票已经没了，机票也只剩85折的了（公司最多报5折）。
　　同事伤心道：“难道就没有省钱去长春的办法吗？”（水木社区）
　　另一个和她关系不错的同事过来伏耳道：“……放心吧，我一直都是这么干的！”
　　于是当天下午，我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起，然后打车到国家信访局门口，下车就举着废纸大喊：“长春现在民不聊生啊！”刹那间，一辆依维柯出现在他面前，一群人以迅雷不及掩耳盗铃之势把我同事推上了车，然后连夜送到长春，一路上管了顿饭还没要钱……

一名记者到某大学采访某系所有男生。
　　记者问第一个男生：“你晚上都干些什么？”答：“上 BBS，吸佳佳！”
　　记者又问第二个男生，男生答道：“上 BBS，吸佳佳！”
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　　记者几乎问遍所有的男生，得到的答案都是“上 BBS，吸佳佳”。
　　当要问最后一个男生时，记者抢先答道：“不用你说，你肯定每天都上 BBS，而且你就叫佳佳！”
　　男生怒道：“去你*妈的，我才不会Ｃ＋＋呢！”（日月光华）

晚上和同学去学校舞厅蹦迪，发现××老师也在——穿的很透，身材也很**屏蔽词语**y，让人流鼻血的说。
　　我对同学喊道：“××老师的屁股好性感！我真想上她啊~~~~”
　　当时音乐太吵，同学没听清，于是俺又扯着嗓子喊了一遍：“××老师的屁股好性感，我想上她！！！”
　　这次，整个舞厅的人都听清了——因为DJ换碟，音乐停了……（水木社区）

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个**屏蔽词语**人来他窗口问路。**屏蔽词语**人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能**屏蔽词语**人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!!!”然后那个**屏蔽词语**人骑着22的自行车就上了高速！（饮水思源）

昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字。
　　“王总，你好啊！”
　　“你谁呀？”
　　“你的老朋友啊～”
　　“谁？”
　　“广东的老朋友！连我的声音你都听不出来了？”
　　“你是？”
　　“哎呀，王总，你贵人多忘事啊。”
　　我真的被问蒙了，实在想不起这个声音是谁，又寒暄了半天，对方始终不肯说出自己的名字，最后我不耐烦了，“你不说就算了”，然后把电话挂了。
　　后来想想有点不对劲，可能是什么骗子，于是打了110，110一听说肯定是骗子，说如果我把对方的声音认做是自己的某个老朋友，对方就会想办法编故事骗你钱。奶奶的，肯定是我个人信息又被卖了！自从买了别摸我以后，三天两头的被各种推销骚扰，什么退税的、中奖的，甚至还有要帮忙开处的！今天又来了个装老朋友的，我这个气啊，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！我当时就和110说这种骗子怎么这么多啊，应该治他们啊！警察说这他们管不了，现在骗子都是一个县一个县的，又抓不到人，让我不理他就是了。靠，估计杀人的110也管不过来！！
　　没人管我也得骂丫一顿！于是我把电话拨回去，说：“你是广东的老张吧？”
　　“对呀对呀，看看看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了～”
　　“对不起呀老张，我还以为谁和我开玩笑呐！”
　　“王总啊，我要到北京去，想请你一起吃饭，我做东……”
　　我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了？”
　　对方怔了一下：“哦…还是老样子……”
　　“哎，得了这病也没办法，你爸车祸的案子结了吗？”
　　“哦…差…差不多了……”
　　“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了～”
　　“恩……”
　　我又问：“你儿子没屁眼做手术了吗？”
　　对方足足憋了10秒种也没说出话来，然后就把电话挂了……（水木社区）
　　

昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她眼噙热泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道：“我决定了，今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！！！”（天大求实）

一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！（新浪）

刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
　　偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～@_@（珞珈山水）

放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了, 按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……（天大求实）

一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其“东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东京大学！（小百合）