16. 小张在国中教书,人长得高高帅帅的,
但只要一紧张,讲话就会口吃。
有一次月考监考时,他发现有一位学生低着头翻书找答案;
他气急败坏,指着作弊的学生大吼:
「你、你、你、你、你、你竟敢作弊,给我站起来!」
话一说完,立刻有六个学生站了起来。
17. “妈咪,我已经13岁了。”
“我知道。”
“那我可以带胸罩了吗?”
“不可以!”
“可是姊姊13岁就开始带胸罩了..”
“我说不可以,就是不可以。”
“那么我可以用卫生棉了吗?”
“不可以!!”
“姊姊13岁就开使用卫生棉了..”
“我说过,不可以!”
“那我——”
.
.
“给我闭嘴,你这个笨儿子!!”
18. 一剧场里,演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
几分钟后,他回来了,
向座在这排的第一位观众问道:
「请问,我刚才踩到你的脚了吗?」
「对,不过没关系,现在不疼了。」
「不,只是想证实一下我是不是坐这排。」
19.医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病:
「你今年多大了?」
「18岁了....」女士扭捏作答
「嗯!?........好~」
『失去记忆』医生在病历上写道..
20. 一个生物系研究生做实验,一次他把一只跳蚤的脚切掉二只,然后对着跳蚤说:
「跳!」
跳蚤跳..
于是他再切断二只,又对着跳蚤说:「跳!」
跳蚤依然照跳不误..最后他又再切断二只脚,
然后又对跳蚤喊:「跳!」
这时跳蚤再也跳不动了..
于是他写下了心得~
「跳蚤在切短断六只脚后,就变成聋子了!」
21. 有一个独居的老太太,没有小孩也不曾结婚,陪伴她的只有一只猫,生活地非常孤单。
有一天当他正在整理阁楼时,发现了一个神灯,
她好奇地擦了擦那神灯,果然出现了一个灯神,
灯神答应给老太太三个愿望,
她想了想,说:「我希望我的房子能变成豪华的城堡,而我能恢复年轻与美貌,变成这城堡的公主,最后,我希望我的猫能变成英俊体贴的王子,永远陪着我。」
一阵烟雾过去,她睁开眼睛,发现她的愿望都实现了,
她恢复了年轻美貌,身着华服,并住在豪华气派的大城堡里,俨然是位高贵的公主,
一位英俊的王子轻轻地抱着她,温柔地对她说:
「亲爱的,现在你是否后悔当初叫兽医把我阉了?」
22. 有个人养了一条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着。他想是狗有什么病,便带着它去找兽医。
兽医看了看说:“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就好了。”说完,递给他一片药。
这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找这个兽医。
“我再给你三片药,”兽医说,“一片你给狗吃上,另外两片你自己把它吃掉。我敢保证,这样,你和狗总有一个会睡着的。”
23. 某心理医生为一位年轻病患做心理测试。
他先画了一条直线,问道:「这条线让你联想到什么?」
病人说:「性!」
医生接著画了一个圆圈,问他:「这个呢?让你联想到什么?」
病人说:「性!」
医生另外画了一个星星,说:「那这个呢?」
病人扬扬眉毛,还是说:「性!」
医生放下笔,看著病人,严肃的说:「依我的判断,你恐怕是得了性妄想症!」
病人不高兴的说:「你才得了性妄想症呢!画来画去尽是一些色情图案!」
24.一位传教士教土著酋长说英文。
在森林里,他指着树说:“树。”
酋长看著树跟着说:“树。”
再走几步传教士指着石头说:“石头。”
酋长听了后,说:“石头。”
传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音,传教士望过去,他看到一对男女在作爱。于是传教士就说:“骑车。”
酋长看了一会儿,拿出枪把他们枪毙了。
传教士对酋长大吼说:“为何冷血杀了他们。”
酋长回说:“我的车。”
25. 一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?”
“他NN的!我的脖子和腿就是这么断的..”
26. 我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“,但你
们知道为何要这样称呼呢?
→把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!
27. 一位绅士为自己的爱犬起了邻居的名字。
他太太好奇的问:“亲爱的,你那么做是要侮辱别人吗?”
绅士摇头说:“不,我是为了侮辱我们的狗。”
28. 交警训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后不许骑车带小孩!乌龟,谁让你上快行道的?
29. 有个人很倒霉。他在工作中受重伤,右手只剩下一根中指,但是倒霉才刚刚开始,以后每当他伸出右手就有人打他
30. 这是一个惊天奇案:大米饭和海苔在新婚之夜双双失踪,现场没有任何搏斗痕迹,门窗紧闭——这是一件密室失踪案!有人说他们突破了时光隧道,也有人说他们是被仇人所害,众说纷纭但始终没有定论,唯一可以确定的是,这两个有情人永远离开了我们……
另外:在现场被逮捕的寿司由于无法证明自己的身份被关押至今。
31. 某人很缺德,喜欢吃饭后不洗手去逛服装店,佯装挑衣服把油渍蹭干净。一次他又趁公司午休时间去逛服装店,蹭手过程中突然相中一件皮夹克,质地柔软细腻,光泽也非常好,于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养,店员微笑着回答:不用特意保养,我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。
32. 一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
33. 监督官员来餐馆视察,老板信誓旦旦地说自己的服务生热情周到并且绝对服从。官员很感兴趣决定亲自试一试,他装作客人要了一份牛扒,刚端上来他就把牛扒扔到服务生脸上,大叫道:重做!服务生恭恭敬敬地离开了。不一会服务生又来了,官员立刻泼了他一身水吼到:水有味!换了!服务生又微笑着退下了。官员玩高兴了,看到服务生过来他故意把菜汤洒在鞋上叫道:舔了!服务生迟疑了一下,但还是跪下舔了,然后微笑着退回后厨。官员非常满意,刚要起身离开,那个服务生突然冲出来把官员暴打一顿,官员躺在地上恐惧的问:你们餐馆不是绝对服从客人吗?服务员微笑着说:没错先生,但是那边的客人要我给你这**点颜色看看。
34. 小蚯蚓和爸爸周末去湖边游泳,傍晚小蚯蚓兴冲冲地跑回家:妈妈!快看我们意外钓上来一条大鱼!蚯蚓妈妈眉开眼笑:真的好大一条鱼啊!你爸爸呢?小蚯蚓:不是都说了是“意外”钓上来的吗!
35. 老师在讲课时,希望学生能充分理解慈善的含义,就举了一个例子说:“如果一只驴背着很重的东西上山,而主人仍对它拼命的鞭打,这时我上前加以阻拦,你说这体现了一种什么样的美德?
一个学生马上就回答:“兄弟般的情爱。”...
36. “医生,我多吃胡萝卜视力真的会有所改善吗?”
“当然,您什么时候看到过兔子戴眼镜的?”
37. 鸟类学家走进专利注册处。
“我已把信鸽和啄木鸟交配成功,”他解释道。“产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!”
38. 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉,而老狮子都是一大块肉,
年轻狮子心想:可能我是新来的,不要太计较。
经过三个月後还是如此,年轻狮子终於按捺不住就问管理员:为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉?
管理员回答说:因为你占的是猴子的缺。
39. 宴会上小青和一位精神科医师聊天。
小青问道:你们都怎么诊断病人的呢?
医师回答道:我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣的问道:是什么样的问题?你能不能举一些例子给我看?
医师说道:比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?
小青犹豫了一下,有点困窘的说:我对历史不太熟,你能不能举别的例子?
40. 病人:医生,我听觉有问题,我几乎半聋了。
医生:好吧!你重复一下我说的话!......88。
病人:44。
41. 一位牛奶商贴出的广告:
“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁!”
42. 一个老女人在梦中梦到了上帝,于是她便问到:“上帝啊,你能告诉我我能活到多大吗?”上帝告诉她,她还可以活十几年呢。
老女人一觉醒来,觉得非常的高兴。于是第二天,她就去了美容院,做了一番整理。
她想,反正是要活很久的,把自己变得漂亮一点不是很好吗?
整容之后的女人果然变得漂亮极了,许多朋友都认不出她了。可是,在她整容的第二年,她就被车子撞死了。
老女人的灵魂上了天堂,她生气地问上帝:“你不是说我还可以活十几年吗?我怎么现在就上来了呢?”
上帝看了看她,不好意思地笑了:“啊,原来是你啊,我刚才没有认出是你呢。”
43. 护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!”
医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!”
44. 一位医生对他的同事说:“劝病人用精神治疗法治病,有时也会起副作用。”
同事不解地问:“这是怎么回事呢?”
“上次我接待了一个神经衰弱者,”医生说,“我劝他到气温高的地方去休养一段时间,他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳,然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
“后来怎么了呢?”同事急迫地问。
“唉!后来,他中暑了!”
45. 医学院某班进行口试,教授问一学生某种药每次的口服量是多少。他回答5克。
一分钟后,他发现自己答错了,应该是5毫克,便急忙站起来说:“教授教授,允许我纠正吗?”
教授看了一下表然后说:“不必了,由于服用过量的药物,30秒钟前,病人已经不幸去世了!”
(待續)