怪不得算命的都不长寿 [复制链接]

今天闺蜜让我陪她去算命。算命先生说：你的手掌很大，你一定很孤单。闺蜜不可置信的说：是啊，有破解的方法吗？算命先生：以后少用黄瓜、胡萝卜之类的就行了！

一朋友(女)是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。

今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”

朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”

老婆说：我不过了，离婚，这日子没法过了。

老公也咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子！房给你！车给你！我也给你！你去哪里我也去哪里！

老婆刚喝进去的水喷了一地！然后老婆就走了。。。

老公问，你去哪？

老婆说：去买菜，做你爱吃的红烧肉！

老公说：我陪你！

老婆问老公：为什么每次吵架都让着我呀？

老公：我1米7，你1米6，跟你讲话我不得先低头吗。

老婆出门回来，说：我买了一个金戒指。

我不高兴了，问：多少钱？

老婆：五千多。我：败家娘门，你哪来这么多钱？

老婆：还没有付钱呢，赊的，身份证和手机压在那里。

我：我不管，你自己想办法。

老婆：你不给，我就叫隔壁老王给！

公司聚会，酒到酣处，大家的话匣子也就打开了。

老总喝了很多，醉醺醺地说，“以后啊，这爸妈也就不叫爸妈了，应该叫联合创始人。”

话音刚落，平日里话最多的前台小张接道，“那隔壁老王就是风投咯？”

我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。。

桌子上放了一张纸，上面写着：你TMD是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，MD你知不知道我被累成什么样啊？

靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。。。

那天，我在路上遇见以前的同事。我们俩几句客套话之后，他说：“一年不见，变化真大呀，没想到你都结婚啦。”

我一愣，说：“我没结婚呀！你听谁说的？”

他也一愣。我看他盯着我的手看，我笑着说：“哥，我无名指戴的是创可贴。”