[灌水无罪]发点笑话。 [复制链接]

写字楼很多外贸公司，电梯里经常碰到老外。早上电梯口碰到公司旁边的老外，老外冲我:“哈喽~”，我脑残的回了句“酷狗~”，旁边一妹纸正喝着豆浆直接喷了出来~

孙子陪我在公园散步，眼前一位身材高挑，气质优雅的漂亮女孩走过！…看见孙子盯着女孩那直勾勾的眼神，我转身对他笑笑：你等着……说完我大步流星的赶上叫住那女孩：姑娘，你对兵法有兴趣吗？…女孩一头雾水的看着我：大爷，您有病吧？…我开心的笑道：对对，我有病，我忘了怎么回家了，你能帮我给我孙子打个电话吗？…这时侯我手机响了，孙子打来的：爷，你是不是想泡她？

一对夫妇新婚，睡至晌午，还未起。母嫌其贪睡，派丫鬟去看看。丫鬟回来说：“官人和娘子，都已经起了一半了。”母问何故。丫鬟说：“官人起了上半身，娘子起了下半身。”

《秋裤》我要穿秋裤，冻得扛不住。一场秋雨来，十三四五度。我要穿秋裤，谁也挡不住。翻箱倒柜找，藏在最深处。说穿我就穿，谁敢说个不。未来几天内，还要降几度。若不穿秋裤，后果请自负。有一种思念叫望穿秋水。有一种寒冷叫忘穿秋裤。天凉了，同志们。该穿秋裤了。

老师：“来，我们复习一下昨天学的0～9用英语怎么念，小明，你说一组数字，小红起来翻译一下。”小明：“99233。”小红……

以前不知道谁说过一句话：中国乒乓球把全世界得罪完了，中国足球挨个上门道歉。

最难懂客户：“帮我取一下钱。”柜员：“您好，您卡里面有1800元。”客户：“七万！”柜员尴尬：“先生，您卡里只有1800元。”客户：“是啊，我要七万！”柜员没法，重复道：“可是里面只有1800元诶，不好意思。”客户：“七万！”柜员忽然恍然大悟：“先生，您是说取完吗？”客户：“对啊，难道我的普通法不飘尊吗？”

本人21，去吃冷面，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？

一哥们去买驴肉卷饼，对老板说:给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……老板抬头看看他说:要不我给你卷头驴呗。

那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元!