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[趣闻杂谈]男三大,女三大,看了彻底领悟! [复制链接]

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只看该作者 10楼 发表于: 2016-12-27 11:29:15


1、秦玲又写了一篇小说拿给我:“赵老师,还得麻烦您给我看看指导指导!”
我拿过小说看到一段是这么写的“……在这个包间里坐着一对男女情侣……”
我就问秦玲:“这一对男女情侣属于词语重复吧,改成‘一对情侣’就行了。”
秦玲笑了笑说:“过去可以这么写,现在还真得说明一下!”

2、老师:小明,听说你是富二代?
小明:是啊....
老师:哦,你爸做什么的,那么有钱?
小明:专门与豪车打交道的....
老师:哦,是卖车的吧?
小明:不,不,不,碰瓷的.....
老师。。。

3、昨天我吃坏了肚子,去诊所看病。
推开医生的门,有三个穿白大褂的,我拍了拍最后一个女医生:“大夫,我吃坏了肚子,很急,给我开点药吧!”
女医生回过头:“我是超市卖蛋糕的面点师,不是大夫。”
我又拍了拍中间一个穿白大褂的医生:“大夫,大夫,我吃坏了肚子,很急,给我开点药吧!”
他转过头:“兄弟,我是实验员,做实验弄伤手了来看病,不是大夫。”
我又怕了拍最前面的穿白大褂的:“大夫,我吃坏了肚子,很急,给我开点药吧!”
他转过头:“你咋知道我是大夫呢?”
我:“他俩都不是大夫,这诊所就剩你了,你肯定是大夫啊。”
他一脸无奈:“我爷爷去世了发丧呢,我哭得头晕,来开点药。”
我:。。。。。。

4、我们领导太难伺候了,我替他办了事,他还不高兴!
领导说不想让他老婆缠着他,我灵机一动就去勾引他老婆,每天陪他老婆睡,他老婆从此就不再缠他了。
我陪领导出差住宾馆,他跟我说想找女人,我大晚上开车把他老婆接来了,领导恶狠狠的瞪了我半个小时。
最近一次,领导说觉得生活很乏味,想找点刺激的事情干干,我就打电话给纪委人员。现在领导在监狱,再也不觉得生活乏味了……@小丁丁

5、我:任何企业都有自己的文化,员工都有共同的价值观,为了这些,我经常给员工参加培训的机会。员工们每天都很兴奋,时不时的喊公司的口号。员工们认为我们的公司会越来越好,争先恐后的拿钱入股。
Pol.ice:闭嘴,你以为把传销说成这样子就不违法了!

6、我是一名演员,在和老婆结婚前,一路边算命的拉住我,非要给我算命。
我问他:“我女朋友怀孕了,想结婚,但又怕影响我的演艺事业,怎么办?”
大师哈哈大笑:“放心吧小伙子,和这个女人结婚,会让你大红大紫的!”
现在我已经结婚5年了,算命的算的真TM准,我每天被老婆骂的面红耳赤,有时候身上青一块紫,真是大红大紫啊!

7、主人们都睡了,厨房里传来了争吵声,
菜板:“太不公平了,每次切菜就切菜吧,非要把我垫上,我最怕剁馅子,满身都是伤”
菜刀:“别怪我,我也经常被磨刀石磨来磨去,遇到剁排骨,我也经常断胳膊端腿的”
炒锅:“行了吧,你们才受伤几次呀,每天我都烫伤三次,每次屁股都烧的通红,还是碟子、碗好,主人每天都刷的干干净净的!”
碗:“可拉到吧,你知道一年我们牺牲多少兄弟吗,哪次女主人生气,我们不得死几个兄弟呀!”

8、取经的路上,天冷了,唐僧又是帮八戒盖被子,又是提醒八戒多穿衣服,孙悟空心里不平衡,问师父:“师父,你为什么对那呆子如此的好?”
唐僧笑笑,小声的说:“病死猪肉不能吃,这你不懂吗?!”

9、黑社会小混混在公交车上不相信踩到一个小姐,小姐大骂:“你TM眼瞎呀?”
小混混:“草”
小姐:“有本事来呀”
小混混:“捅死你!”
小姐:“老娘哪天不被捅,不照样,活的好好的”
小混混:“额……”

10、小美相亲回来,闺蜜小丽凑过来
小丽:“怎么样,这次我给你介绍的对象不赖吧?”
小美:“好什么好”
小丽:“你不是喜欢,又大又粗的男人嘛!”
小美:“我是喜欢又大又粗的男人,但决不是脑袋大脖子粗的!”
小丽:“……”

11、局长给各科长、主任开会,
局长:“同志们,我发现,现实工作中,有许多同志,干什么事都偏离主题,我们科长、主任是咱单位的灵魂,要做好引导舆*论的作用!”
张主任:“局长说的太对了,科长、主任是单位灵魂的注入者,就像李云龙的独立团”
王科长:“对,只有李云龙这样的领导,才能带领大家攻打平安县城,像电视剧里那样,气势恢宏”
李主任:“不过,翻拍的那部好像没有什么气势了吧,我喜欢看老版《亮剑》”
赵主任:“何止是新《亮剑》一部,所有翻拍的都不好看,什么新红楼、新三国、新西游、新射雕,就连新葫芦娃都翻拍了...”
刘主任:“不能这么绝对,我觉得新水浒拍的很不错”
马科长:“各位,我们不要跑题,我们今天谈的是新亮剑”
局长一拍桌子:“妈了个巴子,这会没法开了,散会!”

12、爸爸在教育儿子:“小明,不要整天干偷鸡摸狗的事,闹的邻居们鸡飞狗跳,虽然是鸡毛蒜皮的小事,也能让我们鸡犬不宁!”
小明。。。
爸爸:“以后,你要闻鸡起舞,在同学之中,要鹤立鸡群,将来有出息了,我和你妈也鸡犬升天跟着沾光!”

13、小李得了肾病住进医院,哥们大黄来看望他。
小李:“我发现我和孙悟空一样,都栽在五指上”
大黄:“人家孙悟空是被压在了五指山下,你栽在什么上了?”
小李:“我小时候栽在了老爸的五指印下,现在成年了,栽在了我的五姑娘上!”
大黄:“……”

14、康熙微服私访,在一个寒冷的雨夜,康熙和随从迷路,到小户人家夜宿,家里有个姑娘,年芳二八,很是漂亮,对康熙照顾有加,康熙很高兴,对漂亮姑娘说:“我是当今皇上,为了报答你,我可以满足你一个愿望”
漂亮姑娘害羞的说:“我想出嫁!”
康熙哈哈大笑:“好,从今以后你就是我的妃子啦”
一年后,康熙又微服私访,又迷路,这次在丑女家借宿,丑女早就猜出他是皇上,百般讨好,康熙对丑女说:“我就是当今皇上,说吧,有什么愿望,我可以满足你”
丑女两眼放光:“我想出嫁!”
康熙:“什么,出家?....出家好,来人,明天通告县里,给这位姑娘建造一座尼姑庵!”
丑女:“。。。”

15、葫芦爷爷要和奶奶离婚,七个葫芦娃跟谁成了一个大问题。
奶奶:“别的娃子我不管,反正四娃子和五娃子得归我!”
爷爷:“你这个老太婆真有心机,有了四娃五娃,以后你燃气费和水费就不用交了!我不要那么多,我只要二娃就行了。”
奶奶:“你个老东西,我还不知道你的心思,有了二娃你就可以偷窥蛇精洗澡了!”
爷爷:“……”

16、主人晕倒,心肝脾肺肾五脏相互埋怨起来,脾脏:“都怪心脏,动不动就旷工,你再不上工,咱都得玩完!”
心脏:“这能怪我吗,主人每天晚睡晚起,抽烟喝酒熬夜,我早就超负荷工作了,每分钟工作150次,都成了我的家常便饭了,都怪肝脏解毒不力。”
肝脏:“我已经尽力了,主人每天三顿酒,每次都是白的啤的一起上,又是火窝又是麻辣烫,这毒华佗也解不了啊,肺脏如果你多喘几口气,主人也不会休克”
肺脏:“我已经达到极限了,主人每天8包烟,已经没有空间存储新鲜空气了,主人休克都是肾上腺素的事,都怪肾!”
肾脏:“别提了,主人每天和不同的女人鬼混,别说肾上腺素了,把我肾亏得走路都得弯着腰。”

17、尊敬的教育局领导,
我是一名普通的道士,我举报斜月三星洞的菩提祖师有偿家教问题,事情是这样的,我们跟随菩提祖师学道十几年了,他白天在课堂上净讲些没用的东西,然后课下收费办补习班,收费高昂,我们承担不起,有个叫孙悟空的道士,来了三年也什么都没学到,最近他放学后道菩提祖师的辅导班学习,才几个月这个孙悟空就学会了飞檐走壁,七十二变和筋斗云,以上情况请教育局领导彻查。
第二天,教育局彻查此事,菩提祖师怕惹出事来,就把孙悟空开除学籍,并且告诉孙悟空不准说自己是他的学生……

18、居家过日子,常备药是少不了的啦,我家药箱里常备以下药品
1.速效救心丸,看国足比赛时需要,看股市大盘的时候也离不开。
2.云南白药膏,去丈母娘家干体力活的时候离不开,得罪老婆跪搓衣板的时候也用得着。
3.汇源肾宝,老婆在家的时候,时时需要,老婆出差的时候,找小李媳妇时候也离不开!

19、一美女感觉病了,去看医生。
美女:“医生,我不舒服,感觉头重脚轻的。”
医生:“没事的,我来看看。”
医生看了看美女,笑着说:“你这病是因为爱美引起的。”
美女:“爱美还会得病啊,那要怎么治呢?”
医生:“不用开药,你回家后,腿上多穿一点,脸上的妆刮薄一点,就不会头重脚轻了。

20、哥公园里长椅上,一蹒跚而行的男子也坐了下来:“兄弟,你的腿怎么了?”
男子:“唉,骨折了,一个月前一次医疗事故!”
“庸医害人啊!”哥越说越激动,“现在这些医生真是……”
男子:“也别那么说医生……”
哥:“都把你腿治成这样了,你还让别说?这些医生就是庸医。”
男子激动的站起来:“尼玛,我就是那医生。因为医疗事故,被打的!
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只看该作者 11楼 发表于: 2016-12-27 11:31:08
妙侃男女的幽默句段

1、世界上的男人90%都打过飞机,剩下10%都是打过飞机还不承认的!

2、男人最变T的地方是:自己的女人,被人睡过一次两次,就接受不了,碰都不想碰她,非得离婚;别人的女人,别人睡过千百遍,却一点不嫌弃,就算离婚也要娶她。

3、爱情就是,没有更好的选择了我才陪你到天荒地老。

4、不是所有成功男人背后都有一个女人,大多成功男人在成功之前是没有女人的。

5、有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和你在一起!

6、找到对象后一定要对她好一点,不要欺负她、伤害她、有负于她,毕竟她已经瞎了。

7、一个男人爱你的最高境界就是,除了晚上,其他时间都把你当女儿用;不爱你的男人,除了晚上,其他时间都把你当妈用!
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只看该作者 12楼 发表于: 2016-12-27 11:33:53
小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩闲来江西麻将,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
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只看该作者 13楼 发表于: 2016-12-27 11:35:24
脸大到底有什么好处呢?
1.自拍的时候特别容易对焦;
2.拍集体合照时,特别突出,特别占便宜;
3.会被人夸赞:真给你爸妈长脸;
4.找个脸大的女朋友,可以亲一天啊;
5.不给任何人有想一巴掌拍死我的机会;
6.别人的脸那叫脸,而我们的脸那可是叫“脸plus”。
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只看该作者 14楼 发表于: 2016-12-27 11:37:28
1、真羡慕你们这些靠脸吃饭的人,不像我,一直都靠不要脸吃饭。
2、从我懂事起,我就再也没有花过家里一分钱,我还清晰得那年我38岁。
3、人家说脱裤子放屁是多此一举,但也得分时候,有时候脱裤子放屁是防范于未然,不要问我怎么知道的,我正在洗裤子!
4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因:第一,因为我不肤浅;第二,我在暗中保护你。
5、突然想到一个非常完美、如假包换的增高小技巧:脚底板磨出几公分老茧。


逗逼冷笑话
1、为彻底解决行人车辆多,交通拥堵情况,也切实减少空气污染对人民的伤害,我建议身份证单双号限号上班。
2、有人说,觉得iPhone6太丑了,不想买,想法怎么和我这么像?!我还觉得保时捷车型太丑了,上海房子不好看,最重要的,当初我还觉得清华不适合我。所以,我都没有想法。
3、每次听见服务员之类陌生人用“帅哥”称呼我都觉得背后一定有阴谋。
4、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
5、众里寻她千百度,蓦然回首,雾霾太大看不清。
6、刚才一个老娘们儿堵在电梯口,我从她旁边挤出去了,她说你不会说话啊,我点点头,避免了一场腥风血雨。
7、老板我请假,我前女友的儿子满月,我去看看像不像我?!!
8、太阳出来我荡秋千,荡完了秋千我荡电线,忽然来了来压电啊,我被电到了阎王殿。我给阎王点根儿烟,阎王夸我是好少年,一年一年又一年啊,我终于回到了人世间。。。
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只看该作者 15楼 发表于: 2016-12-27 11:39:47
受完老婆气,再受丈母娘的气

1、气温骤降,得了重感冒,发烧39°度,吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。
迷迷糊糊中感到老婆进来,怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝,我心想:还是老婆体贴我。
突然老婆紧紧抱着我:“艾玛,外面冷死了,还是你暖和”。。

2、某人每次带老婆出来的时候,老婆总对他服服帖帖,众人讨教有何调教方法。
他曰:我对老婆说,在人前对我客气点,你要是敢跟我来硬的,在床上我给你来软的。。。

3、刚结婚三天,新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她不孝顺寡母,于是就提出离婚。新娘说:结婚三天就想离婚,没这么便宜我不同意。
新郎说:你不孝顺婆婆,我非跟你离婚不可!
新娘说:不行!要我答应离婚,除非你依我三个条件。
新郎说:你提条件吧!只要办得到,我全依你。
新娘说:第一,结婚的新房归我。
行!新郎满口答应。
第二,房子里的家具归我。
行!新郎也满口答应。
第三个条件,你得离婚不离家,每月工资交给我,晚上还得在家住。其他一切,给我也不要。怎么样?
啊!新郎恍然大悟地说:那不还是把我妈撵出去吗?

4、前几天惹媳妇生气了,咋哄都不好,我说媳妇你就给我一个戴罪立功的机会,干三天家务行吗?
媳妇说可以带T立功。我愉快的答应了。
最近发现媳妇越来越不好哄了。

5、老公出差给老婆发短信:“睡没?”
“睡了!”
“老婆你真调皮。”
“你老婆真睡了!”
“你TM是谁,信不信老子现在过去干了你!”
“我是你丈母娘!”
“哦哦,对不起,妈!”
“敢快给我买房子,都结婚几年了,还住个一室一厅,来个人,连个睡的地儿都没有。”
我。。。
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只看该作者 16楼 发表于: 2016-12-27 11:41:44
搞笑耍浪的二货青年

1、带女友去海边,她很兴奋,背对着大海,让我给她拍照,我刚要给她拍,一个大浪卷来, 我大喊:“浪~浪~”
女友摆了更骚的姿势问我:“这个姿势够浪吗?”
我。。。

2、女友是个女汉子,为了让我在朋友面前有面子,展现她阴柔娇弱的一面,吃夜宵摊时她说:“老公,帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”
吓得我坐到地上!

3、在女友家,一次正嘿咻到紧要关头,突然听到一声大吼:“混账!劳资TM废了你!”
。。。原来是电视的声音,吓得我一下子就软了,女友哭笑不得地叹息着:唉!瞧你那点出息,如果真是我老公回来了你不得吓死啊。。。

4、一对情侣吵架,那女的直接动手,掐捏,拧都用上了。。。看那男的表情那个难受啊。。。
只见那男的一甩手,生气道 “你等我回去练的一身肌肉!”
“哼,练肌肉又怎样?”
那男的愤愤的回答:“我让你捏不动”

5、我:“美女,约吗?”
美女:“问你一个数学题,答对了就约,3-8=?”
我:“-5”
美女:“你算错了,不约。”
我擦,哪里算错了!
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只看该作者 17楼 发表于: 2016-12-27 12:15:09
那我先睡了哈。。。经典这一句。。
灌水独立师19#? ? ? “灌水快乐,水之有理”

我还是会在这里等候你们的来临,欢迎你们!

如果你们寂寞了,请你们进来,你们孤单了,请你们到这里来坐坐,

如果你们的心感觉到累了,请你们来这里疗伤,我会抱抱你们那颗疲劳的和不愉快的心。

你们的心情我会用心去体会,你们的心事有我们来咛听!
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只看该作者 18楼 发表于: 2016-12-27 14:52:18
1、我问小侄女儿:“你是爸爸生的还是妈妈生的?”
她:“我当然是妈妈生的了。”
我:“你怎么知道啊?”
她:“这还不简单吗?男孩生男孩,女孩生女孩啊!”

2、有次小侄重感冒,医生男友要给他打针,小侄害怕就是不让扎屁股!
最后哭着说“叔叔,我姑姑也感冒了,你怎么不给她打针!?”
男友附在小侄耳边说了几句,小侄开心的配合扎针,大喊:“哈哈!!姑姑,你晚上哭吧,叔叔说晚上多给你扎几针!”
一屋子人都笑了,我羞的脸通红。。。

3、中午把闺女惹哭了,不过一看就是假哭,我说你哭吧,反正你外公不在家(外公最疼她)。
谁知小丫头一听就不哭了,说:那我还是等外公回来再哭吧~~
我。。。成精了你!

4、侄儿:“叔叔,咱们这里春天多雨不?”
我:“不确定,时多时少。”
侄儿:“你打小都生活在这里,还不知道?”
我:“那你打小不也在这里么?还问我!”
侄儿:“我活的时间不是没你长么!”
我。。。

5、听到小区里一对小屁孩淡定的聊天:“我妈说我是充话费送的,你咧?”
“我是给车加油送的。”
“我妈话费每次都是充100。”
“我爸加油每次都加200哟!我赢啦!”
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只看该作者 19楼 发表于: 2016-12-27 14:53:43
1、我朋友两口在学校旁开了间早餐店,刚开始生意不好,俩夫妻还经常多找钱给人家。
没多久这件事在学校传开了,来吃早餐的人越来越多,夫妻俩都忙不过来,也很少找错钱了!

2、一善人捉到一乌龟,想吃,但又碍于自己是善人,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。
“是生是死,一切天定,若你能够爬过,那你命不该绝,若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温爬了过去,善人惊讶,东张西望了一下,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再试一次!”
谎言可以重复,无耻没有限度!

3、那天晚上,我走进个小巷子,忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上,并对我说:大哥,兄弟我走投无路,麻烦借三百块钱。我看看他体格,把钱包给了他,没想到他真只拿了三百就还我了,还要我留了号码,说有钱还给我。
过了几天没想到他打电话我,要我去那个小巷,我一想钱虽然不多,但是不让让他以后内疚,我便去了。
还是那把刀,抵在我腰上,对我说:再借三百。。。

4、A:“假如有一天你在沙漠快要渴死了,再不喝马上就会死!有两杯水,一杯夷妈血一杯尿,你会选那杯?”
B:“一定要选的话 我选尿。”
A:“没想到你这么变T,有两杯水为什么不喝?”

5、表弟在网上买了个高仿的名表,戴了一个星期后告诉我:“很失望!”
我问:“一分价钱一分货吧?是不是质量不好?”
他说:“不是的,这几天,我见人就举手腕,胳膊都酸疼的,竟然没有人问手手表是啥牌子的!!!
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