[健康灌水]笑一笑十年少！我来开个笑话贴 [复制链接]

一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

我的老公平时外表是一个内向低调成熟睿智的人，其实非常闷骚，在家很YD
关于便便：有此他在厕所便便，突然叫我：“宝贝，过来下下~~”
我：“干嘛？”
老公：“宝贝~~来嘛~~有话跟你说~~（撒娇）”
于是，我一脸鄙视地去厕所，“说吧”
老公：“来你凑过来点嘛”
于是我一脸鄙视地弯下腰，耳朵靠在他嘴边。
突然他紧紧夹住我的手臂，坏笑“今天便便特别臭，要你一起闻”

在长途车站等车，过来一黑车司机跟我搭讪问我去哪，非让我做他的车，我害怕的说:“你是坏人吗？”
黑车司机笑了笑说:“你看我像吗？”
……
我看他挺诚实的样子，便上了车说:“反正我也没多少钱。”
黑车司机:“放心吧，我不劫财！”

一屌丝在午夜神器上追一姑娘，追了三年，天天对她嘘寒问暖关怀备至，可三年后姑娘还是嫁给了一个高富帅，屌丝开始由爱生恨，骂道“装什么清高女神，老子追了三年毛都不给碰一下，人家一来就跟人跑了，一看就知道是辆公交车，买票就能上”那妹子看见了神回复道“是啊，是辆公交车，就是在你边上停了三年，也没等到你买票上车”瞬间屌丝凌乱了……

昨天去相亲，跟那女的谈得还可以，感觉还不错。 临走时，我问她:“你对我有什么要求吗？” 她对我笑笑，没有回话，然后走到门口时她停了下来，站在那里不动。 我茫然，问道:“你怎么站那里一动不动？” 她转身笑着跟我说:“这就是我的要求，一动不动！” ~次奥，我默默的离开了！

又是走过那条昏暗的小巷，那小屋里红色的霓虹灯在照耀，我抽着烟，忽然听到里面传来了一阵骚叫“小帅哥，来玩嘛~” 老子一下子扔开烟头，不屑地笑“这次老子还不骑疯你？”，飞扑过去，投了一个币，熟悉的歌声响起“喜羊羊美羊羊懒羊羊……” 这摇摇乐， 刺激得我头昏目眩的 。

今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了？朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。

一次正上数学课，数学老师就教导我们说：同学们，
　　数学一定要学好，就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的，
　　比如说你卖白菜，五块钱三斤，人家要七块钱的。你给多少斤吖?
　　XX同学，你来回答一下。此同学思索片刻答曰：老师，我不卖了。

我们美术老师是个美女，今天上课时，她说，上我的课，你们必须带纸……

依稀记得那年夏天，在家洗澡，JJ有点痒，可能蚊子咬了，便使劲用手搓…搓…搓…觉得蛮舒服的，于是从此走上一条不归路…..