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笑一笑十年少!我来开个笑话贴
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发表于: 2016-01-22 11:08:51
一对青年男女,刚从结婚登记处领证回来,他们在路上交谈着。
男的得意地说:“亲爱的,你真美!不过出于良心,现在我得告诉你,上次我领你来我家里看的那套红木家具,以及华丽的摆设,我都是向别人家借来的。”
女的说:“没关系。出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊:“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?”
女:“千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦!”
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发表于: 2016-01-22 11:09:15
我的老公平时外表是一个内向低调成熟睿智的人,其实非常闷骚,在家很YD
关于便便:有此他在厕所便便,突然叫我:“宝贝,过来下下~~”
我:“干嘛?”
老公:“宝贝~~来嘛~~有话跟你说~~(撒娇)”
于是,我一脸鄙视地去厕所,“说吧”
老公:“来你凑过来点嘛”
于是我一脸鄙视地弯下腰,耳朵靠在他嘴边。
突然他紧紧夹住我的手臂,坏笑“今天便便特别臭,要你一起闻”
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3982楼
发表于: 2016-01-22 11:12:55
在长途车站等车,过来一黑车司机跟我搭讪问我去哪,非让我做他的车,我害怕的说:“你是坏人吗?”
黑车司机笑了笑说:“你看我像吗?”
……
我看他挺诚实的样子,便上了车说:“反正我也没多少钱。”
黑车司机:“放心吧,我不劫财!”
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发表于: 2016-01-22 11:13:27
一屌丝在午夜神器上追一姑娘,追了三年,天天对她嘘寒问暖关怀备至,可三年后姑娘还是嫁给了一个高富帅,屌丝开始由爱生恨,骂道“装什么清高女神,老子追了三年毛都不给碰一下,人家一来就跟人跑了,一看就知道是辆公交车,买票就能上”那妹子看见了神回复道“是啊,是辆公交车,就是在你边上停了三年,也没等到你买票上车”瞬间屌丝凌乱了……
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发表于: 2016-01-22 11:14:04
昨天去相亲,跟那女的谈得还可以,感觉还不错。 临走时,我问她:“你对我有什么要求吗?” 她对我笑笑,没有回话,然后走到门口时她停了下来,站在那里不动。 我茫然,问道:“你怎么站那里一动不动?” 她转身笑着跟我说:“这就是我的要求,一动不动!” ~次奥,我默默的离开了!
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发表于: 2016-01-22 11:14:22
又是走过那条昏暗的小巷,那小屋里红色的霓虹灯在照耀,我抽着烟,忽然听到里面传来了一阵骚叫“小帅哥,来玩嘛~” 老子一下子扔开烟头,不屑地笑“这次老子还不骑疯你?”,飞扑过去,投了一个币,熟悉的歌声响起“喜羊羊美羊羊懒羊羊……” 这摇摇乐, 刺激得我头昏目眩的 。
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发表于: 2016-01-22 11:14:52
今天在街上碰到朋友,看到他脖子上有一条血印子,就惊讶的问:怎么了,让谁打了?朋友哭笑不得地说:还是你说的对,假的金项链不能买啊!丫的质量太好了,我骑车上街,让小偷给抢了,tmd,拽半天没拽走,差点没把我勒死。
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发表于: 2016-01-22 11:15:19
一次正上数学课,数学老师就教导我们说:同学们,
数学一定要学好,就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的,
比如说你卖白菜,五块钱三斤,人家要七块钱的。你给多少斤吖?
XX同学,你来回答一下。此同学思索片刻答曰:老师,我不卖了。
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发表于: 2016-01-22 11:15:33
我们美术老师是个美女,今天上课时,她说,上我的课,你们必须带纸……
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发表于: 2016-01-22 11:15:45
依稀记得那年夏天,在家洗澡,JJ有点痒,可能蚊子咬了,便使劲用手搓…搓…搓…觉得蛮舒服的,于是从此走上一条不归路…..
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