[健康灌水]笑一笑十年少！我来开个笑话贴 [复制链接]

今天去理发店理发，前面还有两个人没剪！老板让我等会，我无聊看到老板的儿子在看动画片！挺萌的！就逗他下。
我问：“小帅哥！昨天你爸爸有没有压你妈妈身上？
他：“叔叔你怎么知道，难道叔叔有千里眼？”
撸主脑抽的说了句：叔叔昨天在你家柜子里啊！” 头发还没剪呢，就被老板娘轰出来了。

上班路上，千里车流，万里人潮。
望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。
交通如此多焦，引无数大款上公交。
惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。
一代天骄，兰博基尼，泪看电驴把车超。
俱妄矣，还数自行车，边蹬边笑。

一大早给李总送了一份调研文件，下午在门市部正无聊时，
接到李总电话叫我去他办公室有话跟我谈！“小王啊！平时我对你好，完全是因为你有能力，
有才华！你不要误会啊！如果对你造成什么困扰，我很抱歉！”撸主听着阵阵眩晕这说得是什么跟什么嘛？
正疑惑时李总叹口气接着说：“你今天送来的文件我看了；文件里的情…书…我也看了。
额…写得不错！可是吧，你知道的我已经有老婆和孩子了！我很爱她们，
最主要的原因是我不喜欢男人啊！”哎哟，卧槽……早上送文件，把昨天夹在文件里写给前台妹妹的情书忘记取出来了！

昨天上午，媳妇儿打电话说要打扫里屋的卫生。我听完，心里就咯噔一下。
下了班，我就屁股上着了火似的往家走。到家门口，我急促的敲了几阵门，没动静。
可能她又出去了。于是，我赶紧掏出钥匙打开门，径直朝里屋走去，进了门，
一头就扎进桌子底下。翻出我那只陈年老布鞋，掀开鞋垫子，，，艾玛！
钱还在！我长出了口气，把钱拿出来紧紧握住，拿鞋垫子轻轻抹了抹头上的冷汗。
就在这时，突然有人从背后呼的下就用双手蒙上了我的眼睛，紧接着就是一句熟悉的声音“猜猜我是谁？”
我浑身猛的一哆嗦，伴随着手里的鞋垫子和那十块钱掉在地上的同时，我的心也凉到了极点，

一次聚会玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。
　　主持人：“请问你有女朋友么?”
　　哥们儿：“有。”
　　主持人：“好，那么请说出她的几个优点。”
　　哥们儿：“她文静，话少，皮肤好，听话。”
　　主持人：“那她有什么缺点么?”
　　哥们儿：“有，就是打气太麻烦了。”

一天在马路上，一个女司机和男司机撞在了一起。女司机下来就是喋喋不休:“你怎么开的车呀，你长没长眼睛啊，不会认路的，怎么回事就刮上了，我还有事情呢，你这样是浪费时间，时间就是金钱，你就在谋财害命！”男司机一头乌云，不想理她，堵着耳朵就在那报警。一会警察叔叔来了，验定女司机负全责。男司机高兴的笑了：“你看你说了半天，你全责，这怎么能怪我呢，你还嘚嘚半天”女司机：“警察同志，你什么意思嘛。我全责，是，我承认，可是我是个女孩子呀，你们男的看到女司机不懂让一下嘛，我就为了让别人知道我是女司机，都刷成粉色的了，就不能让让我，还有那个男的，我全责，你这么开心啊，你是不是男的啊，跟娘们似的”。男司机几乎崩溃了：“不是，大姐，半天我说过话吗，不一直是你在说吗，你全责你也要骂我我也是醉啦了”。女司机一听：“交警同志听到没有！他酒驾！他酒驾！”

大家都知道火车上有售货员卖水果什么的，有一屌丝男问：“有橙子吗？” 售货员说：“有！” 屌丝又问：“我没刀子怎么切。”（火车不能带刀具的） 售货员说：“我有！” 屌丝又问：“用刀要钱不？” 售货员说：“不要。” 屌丝说：“那你把刀子借我！” 然后华丽的拿出包里的橙子，当时笑喷一片，售货员那个满脸黑线啊。

小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。回到2015年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人啊，有的话通知我哈！

神父问一个路人：你有朋友吗？
路人：没有。
神父：加入我们吧，人人都需要朋友的。耶稣就有12个朋友。
路人：对啊，瞧瞧他的下场。

我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。 一个敢睡蛇，一个敢睡仙，最后一个连鬼也不放过。 直到看了花千骨，我才知道，落十一才是真汉子，敢睡毛毛虫。 最看不起的就是孙悟空，傻B，把七个仙女定住，他居然跑去偷桃子了、 但是不得不佩服孙悟空他爹、居然能把石头整怀孕、我也是醉了。