[健康灌水]笑一笑十年少！我来开个笑话贴 [复制链接]

和老婆刚订完婚那会，上她家吃饭，我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时，和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。还好岳父机智解围：“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！”

和女友异地，她来看我，我带她去郊区玩看到好多蝌蚪，就抓了些让她带回去养她回去后发了条动态：“我一定会好好养大你送我的蝌蚪”她的评论开始爆棚.

睡觉正香的时候，媳妇儿啪就是一巴掌打我脸上，说我张着嘴要打呼噜，吵到她了，于是我就把嘴巴闭上继续睡了，不一会儿又是一巴掌，老子顿时火了：我又吵你了？她：没有，我看你嘴巴闭起没动静，以为你死了呢！~次奥，你……

今天去超市买东西，买完了准备结帐，结账的是个老大爷，老大爷问我：小伙子你交女朋友了吧？我惊讶的说到：你怎么知道？老大爷说没什么，就是最近你卫生纸买的少了！

有一次去算命，坐到那之后老先生看了看我的手相说：你虽然今年三十多了，但还是个单身。 我大喜：您真是神人呐，全让您说对了，您是怎么看出来的？老头说：你手上这股味儿我太熟了。

我家有一只大狗，今天它犯了错，我打了它一下说：“下次不可以这样了，”然后就放它走了，儿子看到说：“为什么我犯错你往死里揍我，而它犯错你却不这样？” 我语重心长的说：“你和它不同，我要把它打急了，还真打不过它……”

没名气的女的上位叫小三上位，有名气的女的上位叫修成正果

新闻标题：美女地铁里睡觉,张嘴吐舌转圈圈,网友热议"梦到何物"

吐槽：我猜是丁丁。

一天上街女票突然对我说:别人都是横看成岭侧成峰，远近高低各不同，我就对着我女票说:那你就是会当凌绝顶，一览众山小。

看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别Tm回来了！”
老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁Tm愿意回来！”