[健康灌水]笑一笑十年少！我来开个笑话贴 [复制链接]

在工厂上班，都是男淫，休息时间一哥们电话咨询移动客服，旁边另一个说到：“能不能把免提打开，今天一天没听过女人说话了”

昨晚吃饭，隔壁桌的两个人吃完了该买单了，服务员过来说一共302元…
两个人你推我抢，争着付钱：我来！我来！结果两个人同时从钱包里拿出两块！
异口同声的来了句：我有两块零钱！

妹纸我今天第一天当实习教师，在小学一年级。第一节音乐课，我唱歌唱到一半，第一排一小崽子拍着桌子大喊：“这就是我要的声音！！” 我在考虑要不要以后上课时把他的椅子转过去……

今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说:“老婆，你该减肥啦。”老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说！”我一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。

晚饭后，老婆在厨房洗碗。忽然传来“啪啦”一声，应该是摔碎个碗了。我连忙冲进厨房看看，只见老婆望了望地上的碎渣然后对我说:“你别过来，让我先想想。”我就奇怪了，问:“摔碎个碗扫扫就是了，还要想什么啊？”老婆说:“我在想怎样把责任推到你身上，然后好好骂你一顿。”

有一次物理我考得破天荒得好,老师在课堂上表扬我,然后走到我桌前把手伸了过来,我疑惑得看着老师,老师用鼓励得眼神向我点头,我立马会意,高兴得和老师击掌耶了一声,老师愣了下对我说,我是叫你把试卷给我!我永远忘不了全班得笑声..

前几天我微信盗号了，骗子群发了一圈正在出差，欠费停机，帮忙充值，回来还钱的消息。
值得欣慰的是，我通讯录上将近1000位好友，没有一个上当受骗的。

问：你认为有史以来最伟大的虚拟人物是哪一位？
答：别人家孩子

路过天桥，老婆说要买一把丝袜，我就问摊主：“老板！质量怎么样？”
看摊大哥抽出一只就扯拽，一边说：“不是我跟你吹，这质量杠杠的，扯都扯不……”
话没说完，呲喇一声，烂了！
他弯腰又拿起一双，一扯，又烂了！
这时一位大姐跑了过来，骂道：“你个彪子！我让你帮我看一下摊，你怎么都给我扯烂了？”
大哥嘿嘿一乐：“我以前卖塑料盆，习惯了！”

这世上总有些人用人渣的标准活出自我，却用圣人的德行要求别人。