[健康灌水]兄弟们看了不要笑哈哈！！！！! [复制链接]

  她（温柔地）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？”
他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候！”

一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：
    “如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？”
    法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的？”
    “自三年以前，他就经常向大家这样说。”
    “什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？”
    “昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。”

  动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里
看。
    过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他
嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”

顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”
    店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”

从前，有个国王，占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城
中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城
池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着
一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原
来，她们身上背的，都是自己的丈夫。

德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子
看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”
    导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自
己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”
    “为什么？”母亲吃惊地问。
    “刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声
不吭。”

  摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比
也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一
记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”
    “我想，五个卢布吧！”
    “好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找
头吧！”

意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我
们祖先就发明了电话通迅。”
    犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？”
    意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现。”
    意大利人：“啊??”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无
线电。”

“琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典
吗？”施姆尔问。
    “我想举个例子来解释。施姆尔，我想向你提个问题：两个犹太人从
一个高大的烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干
净，那么谁该洗洗身子呢？
    ”“当然是那个弄脏了身子的人！”
    “错了！那人看着没弄脏身子的人，想道：‘我身上一定是干净
的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很脏。所
以，他要洗澡。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了
高大的烟囱——谁该洗澡？”
    “现在我可知道了，那个平均奖的人嘛！”
    “错了！平均奖的人洗澡时发现自己并不脏；而弄脏了身子的人则相
反，他明白了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也去洗。
    我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会
洗澡？”
    “现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的人！”
    “又错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个干净、一
个肮脏的事情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”

别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。
    “这太不公平了！”别佳委屈得大叫起来，”我上次骂人家是猪，只
罚了三十卢布！”
    法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？”