[灌水无罪]来瓶二锅头 [复制链接]

令狐冲为了将仪琳小尼姑从淫贼田伯光手里救出来，受了重伤。
二人来到一间草屋疗伤，仪琳将黑羽断续膏涂抹到令狐冲的伤口之上。
看着令狐冲宽阔的胸膛，仪琳不禁春心大动，想到师傅说过的话，口中念叨：佛祖保佑，佛祖保佑……
令狐冲：仪琳小师妹，你怎了？
仪琳：师傅说过，要是抵挡不住男人的诱惑，就要祈求佛祖的保佑。
令狐冲想到自己的小师妹，再看看仪琳，不禁叹了口气，念叨：佛祖一定要保佑她啊。

包青天当上了天气预报主持人。
每一次都报晴天。
一天突然下雨了，包青天说：我不能保证今天一定晴天。
一天多云，包青天：我不能保证今天是晴天，但今天是青天，天色铁青。
一天刮大风，包青天：今天晴天，但老天的心情有些浮躁，脾气有些急燥。
一天下冰雹，包青天：我不能保证今天晴天，但是大家要注意安全，最好是戴上安全帽。

老婆在跑步机上跑，跟丈夫说：“我要排出体内垃圾。”丈夫说：“我给你数千精子，你必须还我一个精英，怎么说我的孩子是垃圾。”老婆说：“我不可能排外我的孩子，他想在我的子宫住多久就住多久，一不涨房租二不断水断电。”丈夫说：“我要替我的孩子感谢你这个好房东。”

母蚊子带着小蚊子逃饥荒来到一间卫生间，不久，进来一男一女，小蚊子赶紧飞到女人的臀部。母蚊子喊道：“你找死呀。”蚊子应道：“我饿，我找屎。”母蚊子命令：“你快回来，那个男的饶不了你的。”“为什么？我又不吸女的血。”蚊子不明白。母蚊子说：“自己的女人，除了自己能碰，男人决不允许他人碰，你碰了他的女人，他会打死你的。”

某人经常带着一只并不漂亮的土狗到一家小餐馆找零碎吃，餐馆老板看在和狗的主人是熟人的份上，极力地夸奖狗：真漂亮呀，真乖呀！混熟了之后的狗有一天单独去餐馆，被餐馆老板关起们来打死做了火锅。过了几天，狗的主人问餐馆老板：“这几天看见我的狗没有？”餐馆老板说：“没看见，这么好的狗要是失踪了就太可惜了。”狗的主人又说：“可能已被人打死了。”餐馆老板说：“被打死就更惋惜了，多么漂亮的狗啊！真是红颜薄命呀！”

语文课堂，A君在后面睡觉，其前桌B君放了个响屁，全班哄笑，语文老师问：“怎么了？”
B见A被吵醒，于是说：“我是提醒后面的同学不要睡觉了。”全班又笑。
不一会，臭气飘散，同学们纷纷埋怨B君，B喝道：“关我屁事！”全班大笑。
同学们纷纷拿起书本驱散臭气，无心听课，老师嗔道：“你们也太自私了，都扇到我这来了，怎么不自己享受呢？”全班爆笑。

政治讲到消费者权益，老师便给我们义愤填膺地讲到超市是如何将当天剩下的熟食回锅并再上架，侵犯了我们的安全权、知情权、公平交易权••••••某君听后，恍然大悟道：“原来回锅肉是这么来的！”

张先生一回到家就跟妻子喊“累死了，累死了。”妻子说：“你做选美赛的评委累什么？”张先生说：“看到了那么多性感的美女就是累。”妻子说：“哦，看到如云的美女，你的色眼珠子是不是快要丢出来了，眼珠累死了。”张先生说：“眼珠累，只有你们女的会有，我们男的是老二累。”

星光大道年度总决赛的节目现场，老马（马广富）本身五音不全，还得与中央交响乐团进行配合。一首抒情奔放的歌曲下来，主持人老毕惊讶万分：“老马，你不是说你五音不全，为何与著名的交响乐团配合的如此娴熟？”
老马：“看指挥！”
老毕半信半疑：“你还会看指挥？”
老马：“指挥的指挥棒挥上去就是高音，低下来就是低音，停住就是静音！”
老毕：“老马，真有你的！”
老马小声嘀咕道：“指挥的指挥棒挥起来，他的手下在那拼命拉，我还不拼命唱？否则还不把你赶下台？”

爸爸：儿子，爸爸不小心被菜刀割出血了，你去找一块创口贴来。
儿子：创口贴是做什么用的？
爸爸：当然是止血的用品。
儿子：妈妈用的止血用品，可以吗？
爸爸：止血分什么男女。
儿子：好，我找一块卫生巾给你，无论你的伤口多大都可封住