[灌水无罪]为了100贴，努力 [复制链接]

一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔那个女的而去。 “你总这样盯着看别人换衣服吗？” “你总这样在别人车里换衣服吗？”她反问。

  四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探 路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来 了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同 伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只 听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆 一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮 ？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。 注：山东方言“逮”就是好的意思。

炮打“野鸳鸯” 有一对农村“野鸳鸯”在玉米田幽会。此时，不太远处的海滩，炮兵开始训练炮的射击。一新兵在训练中因慌张不慎将炮口由朝向海面误转向青纱帐的方向，结果走火一炮打在玉米田中，落在“野鸳鸯”附近开花。 炮兵班长见状大喊“不好！”为避免和减少农民兄弟玉米田等财产的损失，他带领众兵冲向炮弹落点的玉米田查看。 “野鸳鸯”半晌才从被炮弹掀起的厚厚的泥土中爬出，抬眼一看吃了一惊：周围全是兵！ 女的提着裤子,羞红着脸跑开了。...

一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道： “他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力；第二，他还很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。”

国会评论员在饭店进午餐。饭店经理问他：“您喜欢刚上的这道菜吗？议员先生。” “还可以，只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。”

“亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家？” “太太，他满是不着边际的花言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！” 免费

列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: “先生，你的票子？” “票？什么票？我没有票子！” “没票？那你打算去哪里？” “我什么地方也不想去！” “那你为什么上这列火车？” “当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。”

县文化馆李馆长请某主管局长去审查一台节目。当演到小歌剧《兄妹开荒》时，局长气冲冲走到后台，把馆长训了一顿：“现在都在干社会主义，你怎么公然在舞台上宣传开荒，扩大自留地呢？你的政策水平到哪里去了？” 李馆长愕然，解释说：“这是延安……” “ 不管哪里！”局长打断他的话说：“全国的政策都一样，都不准开荒扩大自留地。连这点基本的政策观念都没有，怎么干革命呢？”

政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。 甲说：你是个大白痴！ 乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！ 这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。

一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。” “哪一种？” “正好是您不知道的那种。”