我来发笑话给你们看 [复制链接]

嘴中明明什么也没有，可却感觉有一种天堂般的滋味，这就是接吻。

有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说："哎，我在放屁的时候你能不能不要讲话！"

某日向老妈撒娇道：我是妈妈的贴心小棉袄。
说着向老妈抱过去。结果被老妈一把推开："大热天的，不穿小棉袄！"

生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏除非你死了。

三人吹牛比谁的老婆最瘦。一个说:我老婆的围巾能当衣服穿。
  另一个不服:我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。
  第三个镇定地说道:我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了

结婚三年，老婆问老公:我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？
  老公说：一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。

刚吃完晚饭，看到老婆在那躺着，凑过去亲了她脸一下，
  老婆：亲啥，擦嘴没？
  我：刚...擦过了

一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:你敢再打我一下?他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:既然你这么听话,我就饶你一次吧。

老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
  老公：行，我也交个女朋友。
  老婆：不行！
  老公：凭什么你行我不行呀。
  老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
  老公：那我心眼儿也小。
  老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，你好意思说！

一个人高兴地对妻子说：今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了！
  妻子：嘘，别让人听见。