[娱乐八卦]发霉啦：今天，我发现护发素用得太快了 [复制链接]

我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
畅谈理想，朋友小逗号说道：我的理想一直没敢跟老爷子讲，怕压力太大。大伙哄之。只听小逗号说：我的理想是当富二代，跟老爷子说了，他压力能不大嘛！
中国广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为“复旦大学”。
一个女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：你去找你那个89年的老女人吧！

女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“ 生日快乐 ”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”
我觉得网上 ” 嘻嘻 ” 笑的是装 B 的 ,” 呵呵 ” 笑的是色狼 ,” 嘿嘿 ” 笑的是痞子 ,” 哈哈 ” 笑的才是正常人 . 呵呵呵呵 ……
怎么让老板低头，笨，发个短信啊！
“老板，来盘西红柿炒番茄。”
有盒饭的地方就有剥削。

1.女人向伴侣哭诉：自从跟了这男的，日防夜防生怕他找小三
今天才知道，原本自己才是小三…..
2.某女自述：老公出差了，一小我在家收拾房间。
倏忽看见TT，遂想起小时辰把TT当气球吹的乐趣，于是童心年夜年夜发拆开一个TT，吹了个不亦乐乎~~~
做饭的时辰才想起来：塌台了，老公马上要回家了，怎么跟他诠释？
我说吹气球了，他会信吗？

1、大学的四种境界：大一：你怎么迟到了？大二：你今天怎么没上课？大三：你上课吗？大四：你怎么上课去了
2、每次都见所谓“人工成本上涨”，可是每次发工资都见数字一样。
3、一幢豪华别墅，70%的面积都是空闲的。一个科研单位，70%的设备都是摆样的。一所名牌大学，70%的教授都是扯淡的。一把美女情人，70%都是帮着别人养的。。。
4、校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”
5、和老公在火车上，他下铺我中铺，晚上都在睡觉，突然听见老公说梦话，内容如下：乖女儿快来吃爸爸的J J，呵呵，估计是白天黄书看多了
6、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效…”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就…我眼泪哗一下就下来了， 哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！” 吐血了，什么语文水平。
7、同事的：她昨天做梦梦到捡钱，今天跟我讲说肯定是上辈子的人在给她烧纸，然后我问她给你烧多少钱?我同事郁郁的讲:”"我上辈子肯定是穷人，梦里捡到的都是钢崩。
8、一日，与众姐妹宿舍闲扯，瞥见宿舍老大胸前深深的一条沟，顿感艳羡，感叹到：哇！你有乳勾耶！ 这姐姐回道，哪有沟，不过人家倒是有股沟。。。 这时另外一姐姐悠悠的表示，嗯，我有腹股沟

      准备拜访一新客户，打电话联系到对方，问在哪儿，答：“在麦当劳。”

　　我为了套近乎，说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”

　　对方答：“正在卫生间排队呢！”

孙悟空：“你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！”
女妖：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的……”

《狄仁杰》 ：一切为了老大
《剑雨》：一切为了老二
　《山楂树》： 一切为了老三

《狄仁杰》：不***，女的死！
《山楂树》：不***，男的死！
《剑雨》：不***，男女都得死！

大学时期，班上一同学W人很好很憨厚，愚人节，早上让我们给带饭，买来奶油面包一个，牛奶一包，哥牺牲香橙味牙膏一管，小心翼翼用筷子将面包中间的奶油抠出，换上牙膏…回宿舍，一堆人一脸镇定，送上面包，看W一口一口吃下，憋得内伤……更让人吐血的是他居然吃完还抹抹嘴大赞今天的面包味道独特明天还要买……众人巨汗。问多少钱一个？俺答曰七块（牙膏五块）。
W惊呼“这么贵，难怪这么好吃……”然后舔舔嘴唇，依依不舍的样子……后来得知实情以后把我好一顿打……
这不是重点，重点是：剩下的大学两年，我数次在超市看到W在某个香橙味牙膏前徘徊，犹豫，然后拿下五六支……再然后就是他一直用香橙味牙膏，而且用的出奇的快，一般三四天一支……
(真好吃(-_-!))
俺一同学是美术生，一日他妈（比较肥）看到他的画，好多都是人物素描，便要求帮她描一张以供欣赏，经典的来了，我同学抬头望了一眼，幽幽的说：“呃，没那么大的纸……

一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了，于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学回来后，妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后不久，妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，夫人有责”。